Онлайн книга «Развод. Все сжигаю дотла»
|
Очень неприятно, скажу я вам. Жертвой быть гораздо… удобней, если честно. Черт… Варвара в таком резком опустошении, что она ничего вокруг не видит. Бежит прямо на меня, я ловлю густой ужас и страх в ожидании очередного скандала и пласта громких обвинений… которые просто не звучат! Потому что сейчас ей очень больно. Настолько больно, что она меня не видит. Пробегает мимо в гремящей осколками истерике и скрывается за поворотом. Вот это удар, конечно… Я приваливаюсь к стене и долго смотрю в потолок. Там плитка белая, красивая. Там нет никаких изъянов, которых все равно сегодня было слишком много… Эмпатия. Говорят — это великий дар и великое благословение иметь сострадание. С какой-то стороны так и есть. Я не хочу быть черствой, но… в данный конкретный момент это единственное, чего я хочу. Иметь наглость и абсолютную силу духа плюнуть и растереть на чужие страдания — дорого стоит в моменте. А у меня все равно не получается… ха! Представляете, какой сюр?! Я ей сочувствую! Безумие! Идиотка… Я сочувствую женщине, которая почти разрушила мне жизнь! Она действительно причинила очень много боли, и да. Я ее почти не помню: остроту, глубину проникновения, разрушительную силу. Все стерлось, когда я отпустила своего мужа, но… при этом я слишком хорошо помню, каково это. Быть на ее месте… В следующее мгновение второе осознание бьет меня, и вот оно уже гораздо хуже. Настолько, что стоять на своих двоих я просто физически не могу. Плавно сползаю по стене и закрываю лицо руками. Мне снова больно, и это снова похоже на разрушение… * * * Сегодня у меня был очень насыщенный день. Я сделала над собой усилие и вырвалась из отношений, которые меня убивали. Потом случился разговор, который, по-хорошему, должен был случиться еще двадцать лет назад. Потом я получила то, чего безумно хотела — мужчину, в которого заново влюбилась? Или просто наконец-то призналась, что где-то глубоко в своей душе так и хранила те теплые, юные чувства? Я не знаю. Это неважно сейчас. Я чуть его не потеряла, а это гораздо важнее. Видеть Пашу без движения было… ужасно. Меня скрутил изнутри такой дичайший страх, что я до сих пор дрожу. Но с ним все хорошо. И даже с моим мужем все будет хорошо! Он обязательно оправится, я это знаю. Но вот в чем ирония: я думала, что хуже уже не будет, а оказалось… До палаты Паши ровно пятнадцать шагов. Каждый из них для меня, как пройти по мечам, плотно скрепленными между собой. Лезвиями вверх. Они тебя безжалостно пронзают и дерут, а ты идешь, ведь это будет правильно… Хочешь или нет? Так будет правильно. Захожу тихо. Паша сразу же открывает глаза и улыбается. — Привет, звездочка. Меня обдают мурашки. Он такой красивый… даже с его дебильными синяками и ссадинами. Ничего страшного. Я на его лице часто видела синяки и ссадины, они меня не пугают. Меня пугаю я сама. Серьезно?! Ты это сделаешь?! Сделаешь, конечно… это будет правильно. — Привет, — шепчу. Повисает пауза. Он смотрит на меня долгих пару мгновений, а потом с его губ срывается злой, одинокий смешок. — Не смей это говорить. Конечно же, он все уже знает… знает! Паша читает меня, как открытую книгу… Я прикусываю губу и опускаю глаза в пол. Обнимаю себя руками, чтобы скрыть дрожь, но… притворяться тоже глупо. Глупо! Я же для него — открытая книга. |