Книга Развод. Все сжигаю дотла, страница 147 – Ария Тес

Отстраняюсь, чтобы посмотреть ему в глаза. Нет. Разговор с Даном не был самым сложным испытанием, и даже вид Вари не приводил меня в такое состояние, ведь… как ни крути, это была чужая боль. Твоя собственная всегда ближе, тут ничего не поделаешь. Она ближе и разрушительнее, и я сейчас сама себя с какой-то стороны разрушаю, когда отказываюсь от этих отношений. От всего того, что могло бы быть, если бы… все сложилось иначе. Но оно не сложилось. У нас на руках уже есть набор карт, с которыми нельзя бороться: на грязи не построишь чего-то настоящего, светлого и вечного, а потерять его, как я потеряла Дана? Семь лет назад? Нет… боюсь, у меня не хватит сил это пережить.

— Прости меня, — срывается с губ, — Но я не верю, что возможно построить что-то при таких вводных. Мне слишком страшно, что пережить этот провал у меня просто не хватит сил.

Отстраняюсь и слегка улыбаюсь, разглядывая его руки. Кольца там нет. Да его и не было, но… проблема в том, что оно существует. Так или иначе.

— Может быть… нам просто не судьба? — роняю тихо, — И двадцать лет назад у нас тоже ничего не получилось бы, потому что мы с тобой — не то, что должно было случиться? Это так навсегда и останется загадкой, но сейчас загадки нет абсолютно никакой. Я знаю, что нарисовать картину на грязном полотне невозможно, а наше полотно слишком сильно испачкано. Ты женат, я замужем. Так нельзя. То, что произошло сегодня, тому прямое подтверждение. Это неправильно.

Делаю шаг назад, потому что чувствую, как мне остается все меньше времени. Сердце дико сжимается, воздуха становится все меньше и меньше, а то, что меня окружает — пульсирует и взрывается. Я почти готова распасться на части и, может быть, даже плюнуть на весь тот поэтичный бред, который упрямо продолжаю из себя выталкивать. Глядя в его глаза, я почти готова на все плюнуть! Но я знаю, что говорю сейчас правильные вещи. Нельзя строить отношения на других, еще незаконченных отношениях. Это никогда не приводит к чему-то хорошему. Никогда! Так что… как бы ни было сложно, но по итогу… я поступаю правильно.

Да-а-а… поступать «правильно» не всегда приятно, конечно. Гораздо притягательнее плюнуть и растереть! И, вполне вероятно, я бы плюнула и растерла, если бы была моложе. Только я не моложе. Я уже давно не ребенок и не та наивная девочка. Мне лучше остальных известно, какой жестокой и сложной может быть жизнь. Взять хотя бы сына Паши. Он — маленький мальчик, ради которого Белкин вполне может поменять свое решение. А он может! И что мне тогда-то делать? Не-е-ет… поступать «правильно» в моменте — это безумно сложно, но с возрастом приходит понимание: все стоящее никогда просто-то и не дается. Сейчас сложно до безумия, а ты делаешь этот рывок и, в конце концов, срываешь куш. Не корчится от боли где-нибудь на полу своей ванны? Чтобы наотмашь? До сорванного дыхания? До трясущихся рук? До тотального непонимания? Как по мне, это хороший куш. Не иметь всего этого на душе никогда! Не проходить и не переживать. Ведь я не знаю, как это переживать...

Так я защищаю себя от еще большего разочарования и боли. Эгоистично? Пускай. Просто наступает такой период в жизни, когда ты взрослеешь и понимаешь, что бессмысленная жертвенность и слишком большие усилия ни к чему хорошему все равно не приведут.