Онлайн книга «Развод. Все сжигаю дотла»
|
Но так не бывает. Дни продолжают идти, час превращается в три осени по аналогии с китайской мудростью, кажется, о том, как время может течь, словно плохо разогретая резина. Медленно и кусками, оставляя за собой черные разводы на жизненном пути. Так бывает, когда тебе очень плохо. Или страшно. Мой вариант — сразу оба варианта. Как выиграть в очень трагичную лотерею, я не ограничилась чем-то одним негативным. Жадная. Все в свою корзинку свалила и не знаю, что с этим делать. Что мне делать? Так жутко, что аж парализует. Вчера все вообще было настолько плохо, что я схватила истерику, пока стояла в пробке. Наверно, те, кто это видели… да ничего они не подумали. Боже. Москва — жестокий город, тут всякое может быть. На слезы никто не обращает никакого внимания, здесь это не что-то из «ряда вон», скорее обыденное. Еле успокоилась… Боже, я еле успокоилась, а внутри стало только хуже. Я чувствую, что подо мной почти обрыв, а ноги несут дальше, чтобы уж точно. Раз! И все! И до свидания. Притом ты ничего сделать не можешь абсолютно. Это просто не в твоих силах. Меня словно нет в моем собственном теле… Блядь, опять это ощущение, будто меня нет. Никто не замечает летального исхода. Моего, по большей степени. Мне снова кажется, что этот итог летальным будет только для меня… Я задыхаюсь. Грудь давит каждую секунду, словно сверху камнями заложило, и я вот иду вперед, но больше со стороны за всем наблюдаю. Вот-вот, и вся моя жизнь вспыхнет синим пламенем. Опять. Каждая женщина знает этот момент. Она чувствует вкус тлеющих углей на кончике языка, и если говорит, что не понимает, когда все пошло по спирали — врет. Другим? Окей, я это понимаю. Тоже в свое время врала и не признавалась, поэтому никто не знает, через какой ад мне пришлось пройти, чтобы остаться замужем. Но тут самое плохое не это. Она врет себе, потому что знает всегда, но никогда не готова это признать. Я себе тогда врала, а сейчас уже не получается. Будто весь песок из-под ног вымыл особо грубый прибой. Раз! И некуда тебе уже прятать свою пустую голову. Растеряна. Одинока. Я стою посреди дома с хрустальными стенами, а по ним жирная трещина идет, и я просто… я просто вынуждена наблюдать за этим, внутри разрываясь на части. Мечусь — покоя нет. Относиться просто — нереально. Вот и остается только кусать губы до крови… и черт. Я снова начала грызть ногти. После аукциона все начало рушиться. Я это знаю. Мы с Даном больше не говорили про его бывшую зазнобу. Мы снова сделали вид, будто этого не было, но… получилось просто не произносить ее имя всуе, а остальное? Все плохо. Он стал отдаляться. Опять появилось это выражение лица — будто ты здесь, но тебя здесь нет. Его нет рядом уже две недели. Я теряю контроль. Кошмар медленно возвращается. Знаете? Я когда-то давно была безумным фанатом фильмов ужасов. В частности, слэшеров. Просто обжала «Крик»! Этот фильм был таким откровением. Ни на что не похожий, совершенно особенный. Так вот. Есть другой слэшер, не менее революционный. Вообще-то, даже более. А если совсем откровенно, он взорвал этот жанр, став чуть ли не прорывом в свое время. Это фильм про Майкла Майерса*, конечно же. Помните? Огромный мужик, белая маска, ножик размером с руку. Страшно. Но я сейчас не об этом. Скорее о том, как он передвигался. Вы помните? Медленно. Как какая-то адская неотвратимость. Там никогда не было каких-то диких погонь (с его стороны точно), ведь он, как злой рок, будто бы знал, что куда бы ты ни спрятался, он все равно тебя найдет. Как часть неотъемлемого зла, которое в любом случае настигнет. |