Онлайн книга «Развод. Все сжигаю дотла»
|
Тихо. Нет, мне не хватит сил, чтобы все это сказать. Может быть, когда-нибудь… — Сонь, прости, — слабо улыбаюсь, — Просто сейчас у меня на работе кое-какие перестановки, и да. Я за них переживаю. Все-таки этих людей я нанимала… — А. Ну… ясно. Я-то думала… — Что? — Нет, неважно. Глупости. Дочка бросает на меня осторожный взгляд, который сразу же и прячет. Будто я знаю, о чем она хочет сказать. Да почему будто то? Я знаю. Внутренние вибрации подсказывают, что мой ребенок вырос и от него сложно спрятать кота в мешок. Она же не слепая. Мы с Даном отдалились. Даже не так — мы оттолкнулись, как два гладких, бильярдных шарика от столкновения с одним уродливым. Рыжим. Сука… Нет. Нет-нет-нет, не хочу об этом думать! — Так что там про сериал? Какую хрень ты опять смотришь? Соня звонко смеется. Мне кажется, она тоже не хочет продолжать этот разговор, поэтому с радостью цепляется за возможность его избежать. — Да не, ну, там, конечно, ничего такого не происходит, но! Все равно кое-что дикое есть. — Рассказывай. — Короче, — она подается вперед и улыбается, — Это новый сериал. Там группа девочек разбилась на самолете, а потом… Я снова уплываю. Соня рассказывает наперебой, но мне, к своему стыду, мало что удается уловить и запомнить. С приклеенной улыбкой на губах… я продолжаю медленный, до боли печальный марш к самому краю. Напряжение нарастает. Время переваливает за девять, а его все нет. Где ты? Когда мне так нужен. Снова. Где ты? Почему тебя здесь нет?.. * * * Нельзя культивировать ужас. Нельзя поддаваться сомнениям. Нельзя сравнивать себя, сидя напротив зеркала… и вообще. Много чего делать нельзя, когда ты прощаешь предательство. Я уже говорила об этом: ты должна оставить все в прошлом, раз уж пришла к такому выбору, ведь тебя никто не заставлял. Ага? Не заставлял… Ты сама решила, что достаточно сильная, чтобы взвалить на плечи печальные последствия. По сути, преданная сторона и тащит на себе весь груз. Это правда. Мало того что тебе нож в сердце, ты потом еще и разгребаешь — тоже правда. Такое важно на берегу осознавать, и мне бы хотелось сказать, что я не осознавала, но это была бы неправда. Знала. Я все знала, просто… действительно думала, что мне хватит сил. Но вот швы на ране рвутся, а там по-прежнему жженное мясо, будто мне только влили туда кислоту — вот так. Ничего не зажило, и я сравниваю себя с ней, глядя на свое отражение. Я поддаюсь сомнениям, которые до конца сформулировать страшно. И да. Я иду на поводу ужаса. Буквально слышу, как промозглый ветер над пропастью свистит в ушах, когда дверной замок проворачивается пару раз. Напряжение во мне натягивает все струны до упора. Так сильно, что о них можно пальцы порезать — только прикоснись. Странное ощущение. Безумно странное, от него башка кружится, и сердце выходит на максимум. Встаю, ноги подкашиваются. В животе ухает. Смотрю на дверь спальни, как на самого ужасного монстра. Какая глупость! Это не так! Все будет хорошо… Сложно заставить себя поверить, когда ты не веришь. Можно только притвориться. Я устала. Устала натягивать маску и доводить до абсолюта тупую привычку скрывать свою боль за улыбкой. Словно я какой-то чокнутый скульптор с обсессией — все должно быть идеально, или никак! Лучше бы никак. |