Книга Развод. Формула катастрофы, страница 26 – Елена Валерьева

Я отложил ручку. Посмотрел на часы. Девять вечера. Она уже, наверное, ушла домой. К детям. К своей маленькой съемной квартире, которую снимала на свою зарплату, которую я платил. Я мог бы платить ей больше — она заслуживала больше. Но я боялся. Боялся, что если я начну делать для нее исключения, если я начну относиться к ней не как к сотруднику, то... то что? Я потеряю контроль. А я не умел терять контроль. Я не позволял себе этого с тех пор, как вышел из больницы с гипсом на ноге и с пустотой в груди.

Я вспомнил Катю. Вспомнил, как она сидела на краю моей больничной койки, с новым кольцом на пальце, и говорила: «Ты стал другим». А я стал другим потому, что она меня таким сделала. Потому что я отдал ей себя по кусочкам, а она эти кусочки разбрасывала, не глядя. Потому что я думал, что любовь — это терпеть, прощать, ждать. А оказалось, что любовь — это когда тебя не нужно терпеть, прощать и ждать. Когда тебя принимают. Ценят. Видят.

Я не был уверен, что умею видеть. Я привык смотреть на людей как на функции, как на переменные в уравнении бизнеса. Но Анна... Анна не была функцией. Она была константой, которая меняла все уравнение. С ней система, которая казалась мне устойчивой, вдруг стала непредсказуемой. И это пугало меня больше, чем любой рискованный контракт.

Я снова подошел к окну. За стеклом медленно плыли огни города — красные, белые, желтые. Машины, люди, жизнь. А я стоял в своем стеклянном кубе, в своей крепости, которую построил, чтобы защититься от боли, и думал: а не пора ли мне выйти?

Я вспомнил, как она смотрела на меня сегодня. С благодарностью. С уважением. С чем-то еще, что я боялся назвать. И я понял: я хочу, чтобы она смотрела на меня так всегда. Не как на начальника, не как на «фрукта», не как на граната, который нужно расколоть. А как на человека. Который может быть слабым. Который может ошибаться. Который может... чувствовать.

Но я не умел быть слабым. Я не умел показывать свои чувства. Я умел только командовать, требовать, добиваться. И я боялся, что если откроюсь, если позволю себе то, что уже зрело во мне, то спугну ее. Или, что хуже, — разочарую. Потому что за два месяца я стал для нее тем, кем она хотела меня видеть: сильным, надежным, защищающим. А внутри я был просто мужчиной, который боялся повторить свою ошибку. Который не знал, как любить, не разрушая. Как быть рядом, не подавляя. Как быть человеком, а не машиной.

Я сжал кулаки, чувствуя, как ногти впиваются в ладони. Боль была приятной — она возвращала меня в реальность. Я не могу влюбиться в свою сотрудницу. Я не могу позволить себе эту роскошь. Это разрушит все, что я построил. Это сделает меня уязвимым. А я дал себе слово — больше никогда не быть уязвимым.

Но тогда, когда я смотрел на ее уходящую спину, я понял: это слово я уже нарушил. В тот самый момент, когда назвал ее лучшим аналитиком. В тот момент, когда сказал, что скорее закрою компанию, чем позволю ее бывшему мужу решать за нее. В тот момент, когда встал между ней и этим человеком, который посмел ее обидеть.

Я вздохнул, провел рукой по лицу, чувствуя шершавую щетину. Я не брился сегодня — не было времени. Или желания. Я выглядел, наверное, уставшим. Старым. Но когда я думал о ней, мне казалось, что я молодею. Что во мне просыпается что-то, что я считал давно мертвым.