Книга Пташка Барса, страница 198 – Ая Кучер

— Сомневаюсь, – цокаю я. – Но… Ты уверен? Обещаешь? Что не будет никаких проблем? Что ты сдержишься и выйдешь по УДО?

— Ясен хер, – кивает Барс. – Я не планирую здесь торчать. Дома дохуя поверхностей, на которых я тебя хочу разложить.

Стыд вспыхивает мгновенно, как спичка, брошенная в сухую траву. Щёки заливает густым, тяжёлым румянцем.

Жар сползает вниз, к груди, прячется под воротник разорванной блузки. Я сжимаю бёдра инстинктивно, и тут же чувствую, как пальцы мужчины вдавливаются ещё сильнее.

— Самир! – выдыхаю я, и это одновременно и возмущение, и мольба, и тихий, сдавленный смех. – Ты невыносимый. Я тут серьёзно, а ты…

Смущение сковывает горло, но внутри, под этим слоем краски и стыда, разгорается кое-что ещё.

Тёмное. Густое. Жадное.

Мысль о близости с Самиром больше не пугает. Она… Заводит. По-новому, глубоко, сладко.

Это уже не страх перед его напором. Это предвкушение. Желание, чтобы эти обещания стали реальностью.

— Пообещай мне, Самир, – прошу я хрипло. – Что ты не полезешь ещё в какой-то криминал. Что мне не придётся ждать тебя с другой отсидки.

— Слово даю, – кивает Самир. – Я скоро выйду, пташка. Сделаю всё, чтобы ты больше на свиданки в эту дыру не каталась.

И я верю.

Удивительно, как обернулась моя жизнь. Совсем недавно я боялась Барса. Ненавидела его.

А теперь… Теперь я сижу в его футболке на его диване в его – нашей – квартире. И отсчитываю дни.

Каждое утро я открываю глаза и первая мысль: сколько осталось?

Я скучаю. Невыносимо, сильно, до ломоты в груди. Это не просто тоска. Это боль, которая поселилась где-то под рёбрами и пульсирует в такт сердцу.

Я скучаю по его голосу – хриплому, вечно недовольному, но такому родному. По его рукам – тяжёлым, горячим, которые ложатся на мою талию и больше никуда не отпускают.

По его запаху – древесному, с нотками дыма и табака. По его глупым «пташкам» и злым «блядь».

Дышать иногда трудно, особенно вечерами, когда солнце садится и квартира погружается в невыносимо пустой полумрак.

Без Самира здесь слишком тихо. Слишком много пространства. Слишком много воздуха, который никто не разрезает своим присутствием.

Мой любимый мужчина сидит в тюрьме.

Это угнетает. Давит на плечи такой усталостью, которую не снять никаким сном.

Потому что я не могу ничего изменить. Я просто сижу здесь, в его квартире, и жду.

Но я не позволяю себе раскисать. Я стараюсь. Честно. Я отвлекаю себя мелочами. Покупаю безделушки в квартиру, обставляю её.

А ещё я с головой ухожу в учёбу. Я ныряю в конспекты, в переводы, в бесконечные таблицы неправильных глаголов и тонкости юридической терминологии – и не выныриваю часами.

Потому что стоит только поднять голову, вдохнуть поглубже, как в эту образовавшуюся тишину тут же врываются мысли.

А вдруг. Два маленьких слова. Две пули, которые каждый раз попадают точно в цель.

А вдруг Барс с кем-то подерётся? Я помню его в том подвале. Помню, как он срывается, как ярость заливает глаза, как кулак поднимается и падает снова, и снова, и снова.

Он обещал сдерживаться. Обещал ради УДО. Но что, если кто-то его спровоцирует?

А вдруг найдут у него телефон? А вдруг ещё что-то случится? А вдруг он просто… Устанет от меня?

Каждое «а вдруг» – это новая царапина на сердце. Их сотни. Тысячи. Они накладываются друг на друга, и к вечеру грудина болит так, что я готова умереть.