Онлайн книга «Потерять горизонт»
|
Киваю и, собравшись с силами, на одном дыхании выпаливаю: — Я хочу развестись. С Германом. Я к тому, что не стоит привыкать к этому дому, поэтому… — Ты спятила? — вскакивает Димка, не дослушав. Ну, в принципе, я предполагала, что его реакция может быть такой. И, наверное, зря надеялась на обратное. — Ну почему сразу спятила? — Потому что для этого нет ни одной другой причины! — Откуда ты знаешь? — злюсь я. — Он пьет? Бьет? Изменяет?! — А что, других причин для развода нет? — смеюсь. Хотя на самом деле мне вообще ни черта не смешно. — Ты серьезно?! Забыла, как мать жила? — Почему же? Я все прекрасно помню. Не пойму только, при чем здесь наша мать, Дима? — При том! Кто нас из этого дерьма вытащил?! — И что? Мне из благодарности нужно теперь всю жизнь мучиться?! — А ты вот прям мучишься?! Серьезно? Может, я чего-то не понимаю, а?! Батя тебя любит. Что тебе еще надо? Что? И правда… Вопрос повисает в воздухе, тяжелый, как намокшее одеяло. Димка смотрит на меня в упор, ждет каких-то простых ответов, укладывающихся в его незатейливую мужскую логику. И как тут объяснить?! Отворачиваюсь к окну, потому что если продолжу смотреть на него, расплачусь. А этого я себе позволить не могу. Мне не хватает… даже не любви — вот в чем дело. Любовь у меня есть. Давящая, плотная, иногда даже удушающая, но все же... У меня есть потрясающий секс. Где-то даже с перебором. У меня есть достаток, дом, статус. Чего мне не хватает? Мне не хватает воздуха. Личного пространства, которое не нужно отвоевывать каждый раз или выпрашивать. Или, что еще хуже, пытаться заслужить, отработать телом, благодарностью и покорностью. Мне не хватает права быть капризной, не боясь прослыть неблагодарной. Мне не хватает возможности сказать «мне плохо», чтобы он, не дай бог, не решил, что я жалуюсь. После выкидыша что-то во мне умерло, но так и не было похоронено. Мы просто сделали вид, что оставили эту ситуацию позади. Герман — потому что по-другому попросту не умеет. А я… Чтобы лишний раз не напрягать его своими проблемами. Думала, нужно просто переждать. Перетерпеть, стиснув зубы. Дать время, чтобы оно прошло… Но боль никуда не исчезала. Эта рана нарывала внутри, отравляя кровь. Пыталась ли я что-нибудь изменить? О, да. Но каждый раз, когда я пыталась донести до мужа, что мне холодно, одиноко, страшно — он бесился, принимая мои слова на свой счет. Считывая в них упрек, которого изначально я не закладывала. Каждый раз, когда мне нужно было услышать слова поддержки, он переводил все в плоскость постельных игрищ. Будто заливая хорошим сексом трещины, которые к тому моменту пошли уже по самому фундаменту нашего брака. А ведь мне не нужен еще один оргазм, чтобы стало легче. Мне нужно, чтобы во мне увидели человека, который имеет право устать, передумать, испугаться, сказать, в конце концов, нет! Не чувствуя себя обязанной во всем с ним соглашаться и улыбаться, когда мне плохо. То, что однажды меня спасло, стало душить. А Файб того не заметил. Или не понял… Так почему я решила, что это сможет сделать мой четырнадцатилетний брат? Для которого Герман — главный авторитет и ролевая модель по жизни? — Мне не хватает себя, — тихо говорю я наконец. Не ему. Скорее — в пространство. — Бред это все, Дана! Вспомни, какой была наша жизнь пять лет назад, если ты вдруг забыла! |