Онлайн книга «Маленькая женщина Большого»
|
— Ничего, о чем стоило бы говорить… И о чем можно говорить. — Ну, блин, папа… — вздыхает Вася, поняв, что реально рассказ завершен, — бирюк. Как еще к батарее тебя не привязал до росписи. Ну… Были попытки. И мне даже понравилось. Правда, не к батарее, а к спинке кровати. Невольно улыбаюсь и отворачиваюсь, чтоб Вася не спалила мое глупое-преглупое выражение лица. А другого не находится у меня, особенно, когда вспоминаю события, последовавшие непосредственно за предложением. Вот сколько времени прошло, а все еще стыдно. Но очень горячо! Мой бог грома и молний, и без того безумно властный и доминирующий, той ночью офигенно на мне оторвался. Его взгляд, рычание звериное, несдержанное, жесткие движения… Боже, я на следующий день едва ноги свела! Проснулась утром от того, что все тело ломит сладкой-сладкой болью… А на пальце — кольцо с камнем таких размеров, что весу мне добавило с килограмм, клянусь! Когда успел надеть? Да еще и размер подобрал так, что снять можно, но проблематично. — Ты знаешь, что размер пальца может меняться в зависимости от цикла женщины? — изучая кольцо, спросила я у довольного собой Зевса, молча наблюдающего за произведенным эффектом. — Ничего, на этот случай у меня есть еще три. — Запасливый… — Предусмотрительный. Я даже не нашлась, что ответить. Вроде бы, и неправильно это все. Настолько зависеть от мужчины, позволять ему так командовать собой… Папа бы не одобрил. А с другой… Я безумно устала за этот год. Устала быть одна, ощущать за спиной, вместо молчаливой постоянной поддержки папы, пустоту. Я словно на ниточке повисла, тонкой-тонкой. И качало меня ветром из стороны в сторону. И ждала я… чего-то. Неизвестно, чего. Верней, вроде как известно, горизонт планирования был близок. И в то же время, он ведь был временным. Я осознавала, что все закончится когда-то. И, скорее всего, закончится не особо хорошо для меня. Не до такой степени же наивная. Как только стану не нужна, меня оставят в покое. На расправу волкам отдадут. И уж те позаботятся, чтоб я больше никому ничего не сказала… И надо же, я смирилась с этим будущим. Не сопротивлялась ему, спокойно думала о том, что это произойдет, без страха, без отрицания. Сейчас понимаю, что мне бы, по-хорошему, с психотерапевтом надо было поговорить, наверно, одна из форм ПТСР… Но я, даже осознавая, что со мной что-то не так, тем не менее, не собиралась ничего менять. Вела себя, как овца на заклание. Папа бы не понял, да… Встреча с моим Зевсом серьезно встряхнула меня, заставила, чисто через плотское, через самое примитивное, физиологическое, взглянуть на мир по-другому, захотеть жить дальше. Но вот ощущения защиты, стены, за которую можно спрятаться, как это было с папой, у меня не появилось. Тогда. А сейчас? Он так безапелляционно решает за меня все. И в то же время эти его решения удивительным образом совпадают с моими желаниями… Как так? Разве так бывает? Я всегда себя считала самостоятельной, меня и воспитывали так. Но, оказывается, всего комфортнее мне сейчас — за широкой спиной моего мужчины. Так сладко просто предоставить ему решать за меня. И соглашаться. Или не соглашаться. Я, кстати, за эту неделю, прошедшую с момента предложения и росписи, потому что Зевс вообще ни разу не шутил, и официально я теперь — его жена… За эту неделю я пробовала его на прочность. Пару раз всего, просто чтоб проверить, насколько он может слушать. Меня. |