Книга Повелитель гоблинов. Том 3, страница 65 – Евгений Лисицин, Андрей Мельник

В их душах пробудился настоящий страх.

— Говорят, что даже можно без него остаться…

— Без чего? Без пипки? — с ужасом произнёс один из них.

— Да! А всё потому, что вы не понимаете: это опасная вода. Её можно только под руководством врача употреблять. Ты врач? Или ты?

— Не-е-е-ет.

— Ну вот. А я немножко врач. Так что даже не думайте пить такие штуки без моего разрешения. Мне нефертильные гоблины не нужны.

— Понятно, вождь, — хором ответили они, пялясь на свои пипки, мол, на месте ли они, не отвалились?

К их удаче, всё было на месте.

Я вернулся в поселение. Нужно разобраться с этими кувшинами…

С одной стороны, алкоголь — это проблема. Пьяное племя бесполезно: не может работать, тем более сражаться. С другой стороны — возможности.

Я перечитал описание грибного бухляка. Восстанавливает двадцать процентов здоровья. Это офигенное лекарство! Целебное снадобье! Но пить такое можно только после боя, чтобы быстрее поднять раненых на ноги. Понять бы ещё, сколько его надо выпить, чтобы эффект сработал. Явно же не весь кувшин.

Раненый гоблин и так не всегда на ногах может стоять. А если они и так не ходят, то без разницы, что они ещё и бухими будут не в состоянии стоять. Подлечатся, протрезвеют, встанут. Эх, жаль, в моём мире оно так не работает… Хотя всякие настойки целебные продают. Но как-то сомневаюсь я в их пользе.

А вот грибное пиво можно и экспортировать, и вручать в качестве награды. Если контролировать объём выпитого, то и счастье прибавится, и вреда будет минимум. Наш вечно прибухнутый бог как раз бонусы алкоголю обеспечил. Без него счастье бы дало в два раза меньше, а похмелье было бы в два раза тяжелее… Главное — не переусердствовать.

Как что-то знаковое происходит, можно делать подарки самым выдающимся гоблинам. А там разовьёмся, построим таверны с трактирами… Вместе с тем — развитие торговли никому не повредит. И можно будет пересмотреть решение. Но всё равно с этим делом нужно быть ну очень осторожным.

Нужно организовать производство, а перед этим провести множество экспериментов и понять, как оно всё умудрилось так забродить. Нужны рецепты.

Я подошёл к амбару. Большое деревянное здание на сваях, с дверью. Внутри пусто и темно — то, что нужно для хранения алкоголя.

— Болт! Фонарщик! — позвал я. — Перенесите все кувшины с алкоголем в амбар. Все до единого. Те, в которых показывает бухляк и пиво.

Они кивнули и побежали собирать кувшины. Я пересчитал: вышло всего два бухляка и один с пивом. Надо бы ещё процедить их… Ладно, с этим потом разберёмся.

Теперь сделаю объявление… Поселение растёт всё больше — орать приходится всё громче.

— Слушайте все! — объявил я, собрав племя на площади. — В амбаре теперь хранится алкоголь. Это лечебное средство и торговый товар. Пить его без моего разрешения строго запрещено! Кто нарушит, того изгоню из племени и перед этим высеку! Понятно?

Гоблины загудели, но согласились.

— Кроме меня, — решил добавить я, — никто другой не имеет права раздавать алкоголь. Даже Миори, Шрам и Спартак.

Ладно. Одной проблемой меньше. Теперь следующая…

Я собрал совет у дома вождя. Шрам, Спартак, Карамелька, Тали, Орочи. Дынька тоже увязалась. Нужно решать, что делать с тем племенем. Эйнштейна не трогал, он сейчас задавал темп почти сотке гоблинов в своём научном квартале, ритмично долбясь головой об камень.