20.06.2023
«Я узнала, что беременна. Еще не сказала Вито, но решила, что буду жить ради ребенка. Пусть я и по-другому представляла себе будущую семью, но выбора мне не оставили.
Может быть, я все-таки не сойду с ума от уныния и желания умереть. Может быть, смогу стать матерью».
18.08.2023
«Сегодня я потеряла ребенка.
Вито вернулся со встречи, которая перетекла в перестрелку, и избил меня.
Я так испугалась, когда увидела кровь, ее было так много, что я вспомнила все молитвы, которые знала. Бог мне не помог. Кажется, он вообще забыл обо мне.
Муж вызвал врача. Выкидыш. Никогда не думала, что услышу такие слова в свой адрес. Вито разозлился и, когда ушел доктор, сделал мне еще больнее».
28.08.2023
«Я не могла подняться с кровати всю неделю. В понедельник увидела на тумбочке букет цветов.
Кто-то явно решил надо мной посмеяться.
Я добрела до ванной, нашла припрятанный там бутылек таблеток. В этот раз мне хватило смелости проглотить их все. Так что я вернулась в постель в ожидании холода и темноты».
30.08.2023
«Я очнулась.
Вито нашел меня без сознания и зачем-то спас.
Я ненавидела его еще сильнее. Он отнял у меня слишком многое. Забрал все.
Почему Бог не может даровать мне смерть? Почему он так немилостив, что не принимает мою жизнь? Я готова уйти в ад навечно, готова сгореть в котле за то, что сделала с собой. Я хочу этого. Хочу, чтобы под ребрами не распирало от боли, чтобы кости не ломались от желания плакать. Почему? Господи, почему все это происходит со мной?
Как моя жизнь превратилось в кошмар?»
01.01.2024
«Я загадала в новогоднюю ночь желание. Мне все еще хотелось умереть, избавиться от кошмара, в котором живу последние пять лет, но я смирилась с ним. Сегодня проснулась и поняла, что привыкла.
Привыкла к Вито, к его меняющемуся настроению, к жизни с ним, бесконечным приемам и роскоши, которой пыталась заглушить то, что ныло в груди.
Если такова моя судьба, ладно. Мне плевать. Пусть жизнь делает со мной все, что ей захочется».
Это последняя запись, сделанная Амели. За окном уже рассвело, а я все еще сидел в одной позе на кровати и касался неровных букв, будто мог что-то исправить или исцелить ее. Я плакал, как чертов маленький мальчик, всхлипывал, держа в руках дневник.
Моя маленькая Марго…
За что с ней обошлась так жизнь?
Я отбросил дневник на кровать, словно он мог обжечь, оставить болезненные раны. Взгляд зацепился за точку в комнате, а в мыслях все крутились слова из ее дневника.
Мой отец. Всему виной мой отец и его чертово желание власти. Я ненавидел его. Ненавидел так сильно, что раскопал бы его могилу и сжег кости, отправил бы в ад еще раз. Жаль, нельзя молиться за то, чтобы человека никогда не простил Всевышний.
Я провел в комнате весь день, сославшись на дурное самочувствие. На самом же деле перечитывал ее записи, как мазохист. Моей болью стала ее боль, отчаяние, которое сквозило в каждой строчке, на каждой странице.
Мне стало стыдно за то, как бесцеремонно я требовал у нее ответы, разворошил то, что она так старательно пыталась прожить и забыть. Я и сам стал монстром, который обрек ее на страдания. Более того, я стал первым монстром, которого она встретила в своей жизни.
Я все думал, что скажу ей, но слова казались глупыми, бесконечно идиотскими. Да и хватило бы здесь обычного «прости»? Я бы вручил ей оружие и попросил выстрелить мне прямо в лоб, но когда стемнело, а в доме воцарилась тишина, я подскочил с кровати, схватил дневник и направился к ней в комнату.
