Книга Жена офицера. Я тебя верну, страница 116 – Ира Орлова

Но в целом я уже чувствую себя хорошо. По-настоящему хорошо. Настолько, что иногда просыпаюсь утром и первым делом не прислушиваюсь в панике к собственному сердцу. Настолько, что могу спокойно пройтись по лестнице и не думать, где бы присесть. Настолько, что снова чувствую себя женщиной, а не пациенткой, которую все берегут, как хрустальную вазу с дефектом.

Гордей настоял, чтобы я не работала.

Нет, не так. Он не настоял. Он просто однажды сел напротив и попросил об этом

Я тогда по привычке взвилась, конечно. Про самостоятельность, про то, что не хочу сидеть у него на шее, про то, что мне нужно свое. Но где-то на середине собственной речи вдруг поняла, что больше не хочу воевать там, где можно не воевать.

И приняла это.

Сначала с настороженностью. Потом... с удовольствием, если честно.

Мне понравился этот наш быт.

Понравилось просыпаться раньше Лёвы и тихо спускаться вниз. Понравилось варить кашу не на бегу, а спокойно, слушая, как в душе шумит вода и Гордей собирается на работу. Понравилось, что вечером мы все трое ужинаем за одним столом, и никто не спешит. Понравилось, что я могу выбирать сыну одежду не по принципу «что дешевле и теплее», а просто потому, что вот этот свитер ему очень идет.

И вместе с этим во мне всё сильнее росло другое.

Непонимание.

Тревога.

Злость.

Потому что с момента моего возвращения из больницы Гордей ни разу не попытался перевести наши отношения в другую плоскость. Ни разу.

Он был рядом. Всегда. Надёжно. До раздражения правильно.

Он окружил меня заботой, которая со временем стала казаться мне удушающей.

Цветы в вазах не переводились. Совместные вылазки в кафе с Лёвой были как по расписанию. Вечерние киносеансы, когда ребенок уже десятый сон видит, а мы сидим на диване, разделенные невидимой, но бетонной стеной целомудрия. И вот это его поспешное, почти испуганное отстранение, когда я, забывшись, запускала пальцы в его жесткие волосы… Это выводило меня окончательно.

В голову лезли самые паршивые мысли, которые только могут отравить жизнь женщине. Я начала всерьез опасаться, что мой диагноз, мои шрамы и эта больничная бледность навсегда вытеснили из его сознания образ любовницы, заменив его образом вечного пациента. Что он меня безмерно ценит и бережет, но больше не хочет.

А я… я соскучилась по нему до безумия. Я не хотела быть иконой или музейным экспонатом с табличкой «руками не трогать». Я хотела быть его женщиной и мне было мало его вежливых взглядов и совместных просмотров исторических драм.

Сегодня я поняла: лимит моего долготерпения исчерпан.

Если и это не сработает, то уйду, честное слово.

Ну, не совсем уйду, конечно. Куда я денусь с сыном и любовью в груди. Но хотя бы хлопну дверью так, чтобы ему стало стыдно. Или очень громко обижусь. Или расплачусь красиво. Пока не решила.

Ловлю свое отражение в зеркале, и наношу каплю парфюма в ямочку между ключиц, отчаянная попытка пробудить в нем те воспоминания, которые, как мне кажется, он старательно заталкивает поглубже.

Господи, до чего я докатилась... Соблазняю собственного мужчину, как начинающая интриганка. Смешно и унизительно одновременно.

Из ванной я выхожу бесшумно. В гостиной тихо. Гордей сидит с ноутбуком, и голубоватый свет экрана делает его лицо жестким, почти чужим. Расстегнутый ворот рубашки, закатанные рукава, открывающие сильные предплечья. Всё в нем транслирует эту спокойную мужскую силу, которая сейчас меня просто бесит. Он бросает на меня короткий, дежурный взгляд и тут же утыкается обратно в свои таблицы.