Книга Крысиный яд с лимоном: Волчья стая, страница 77 – Марьяша Ришелье

Но это уже совсем другая история.

Памятка от доктора Абрикосовой и следователя Воронова: Как не стать героем криминальной хроники (и не поседеть раньше времени)

Составлено на основе реальных событий. Нервы, потраченные на это дело, не подлежат восстановлению.

1. Не покупайте дом у леса, если риелтор говорит: «Там отличное место для детских игр».

Отличное место для детских игр — это парк аттракционов. Или детская площадка. Или, на худой конец, бабушкин огород. Лес — это место, где ваш ребенок найдет не грибы, а руку. Человеческую. И позвонит в службу спасения с докладом о трупном окоченении. А вы потом будете объяснять полиции, почему ваш шестилетка знает слово «хронология».

2. Если ваш муж предлагает гостям крысиный яд — это не всегда метафора.

Иногда это просто чай. Но проверять не советуем. Особенно если он улыбается при этом, как маньяк. Держите дома лимон. Лимон, как показала практика, съедается быстрее, чем умирают гости.

3. Тридцать пять камер в доме — это не паранойя. Это предусмотрительность.

Особенно если за вашим домом четыре года стоит маньяк и смотрит на окна спальни. И да, если вы решите заняться с мужем сексом — камеры это запишут. И эти записи посмотрит следователь. И подавится кофе. А вы потом будете краснеть и объяснять, что это был «готовый проект». Поэтому либо никаких камер в спальне, либо просто примите, что следователь теперь в курсе анатомических подробностей вашего мужа.

4. Если ваш шестилетний сын говорит: «Я читал про это в учебнике криминалистики» — это повод задуматься.

Не о том, что он гений (хотя, вероятно, так и есть). А о том, что из его книжной полки пора убрать «Энциклопедию серийных убийц» и добавить что-то про котят. Или динозавров. Хотя динозавры тоже вымерли. В общем, подумайте.

5. Не ходите в лес ночью. Вообще. Никогда.

Даже если вы следователь с десятилетним стажем. Даже если у вас есть оружие. Даже если вы просто хотите проверить видимость окон. В лесу ночью темно, холодно и маньяки. А если вы все-таки пошли — позвоните напарнице. Она будет волноваться. И орать на вас. И примчится через весь город, нарушая скоростной режим. А потом вы будете чувствовать себя идиотом. Заслуженно.

6. Если кто-то оставляет розы на пне, где играет ваш ребенок, — это не романтично.

Это повод вызвать полицию. Не надо приносить их домой и дарить маме со словами: «Смотри, какой красивый цветочек!». Мама, конечно, оценит. Но потом выяснится, что цветочек — от серийного убийцы, который так передает привет. И мама будет в ужасе. И папа будет в ярости. И все это закончится операцией с переодетыми грабителями и вашим участием в качестве приманки.

7. Не представляйтесь проституткам именем Льва Полянского.

Даже если вы очень хотите быть частью его семьи. Это не работает. Он все равно не оценит. А полиция — оценит. И выедет. И найдет. И посадит. Лучше просто заведите собаку. Или хобби. Вышивание крестиком, например.

8. Если вы психиатр и влюблены в своего напарника — скажите ему об этом.

Не ждите десять лет. Не ждите, пока он чуть не станет девятым трупом в лесу. Не ждите, пока он подавится кофе при просмотре пикантных записей. Просто скажите. Можно прямо в машине, на светофоре. Под блюз. Это работает. Проверено.

9. Если вы следователь и влюблены в своего психиатра — смотрите пункт 8.

Да, мы знаем, что вы трус. Мы знаем, что вам проще поймать маньяка, чем признаться в чувствах. Но поверьте: она ждет. Уже десять лет. Не будьте как Дима. Дима шесть лет стоял в лесу и ничего не делал, а потом начал убивать людей. Не надо как Дима.

10. И главное: не ищите семью среди случайных незнакомцев.

Даже если они кажутся вам похожими на вас. Даже если они красивые, хищные и пьют чай с крысиным ядом. Настоящую семью строят, а не находят в лесу. Настоящая семья — это те, кто орет на вас за ночные вылазки, пьет с вами кофе в три часа ночи, обсуждает тридцать сантиметров невиновности и приезжает на ужин с лимоном. Цените их. И не убивайте никого без крайней необходимости.

Подписано в печать доктором Татьяной Абрикосовой и следователем Сергеем Вороновым.

Одобрено семьей Полянских (с поправкой от Льва: «Грабителей можно. Это была крайняя необходимость»).

Саша Полянский, 6 лет, рекомендует: «Распечатайте и повесьте на холодильник. Мама говорит, это полезно».