Книга Диагноз: разведенка, страница 19 – Марта Роми

— Нет, — говорю я, прислушиваюсь к себе и почти уверена, что не лгу.

Почти. Не так-то просто разлюбить близкого человека за день. Что бы он ни сделал. Хотя очень бы хотелось щёлкнуть пальцами, и всё.

— Ты врёшь, — вдруг говорит он. — Ты же врёшь.

— Стёп, хватит, — я пытаюсь уйти, но он удерживает меня за руку. — Реально неинтересно это обсуждать.

— Я должен знать, Ангел, — его глаза лихорадочно блестят. — Я хочу знать, есть ли место для меня в твоей жизни.

— Ты многого от меня хочешь! — выпаливаю я и вырываю руку.

— Почему многого? Если ты свободная женщина…

— Потому что тебя я тоже не люблю! — рявкаю, устав от этого всего бреда.

Он выглядит так, будто я его ударила. И это злит меня ещё больше. Он не имеет права так на меня смотреть. Он не ИМЕЕТ ПРАВА! Он просто хороший секс и не больше!

— Ты что себе придумал? — взрываюсь я. — Что после траха у нас будет долго и счастливо? С чего бы? Да я тебя не знаю даже! И ты меня не знаешь! Чтобы ты там ни говорил, но ты меня не знаешь!

Стужев просто молчит. Не говорит ничего и от этого ещё больнее. Где-то в центре груди. Может, и не надо было с ним так. Не надо было… Но остановиться я уже не могу.

— Уходи, Стужев, — цежу я. — Спасибо за всё. Секс был крутой, но на этом всё. Больше ничего не будет.

— Я хочу остаться, — тихо говорит он. — Не прогоняй.

— А я хочу побыть одна.

Мне кажется, если я сейчас не вздохну самостоятельно, я больше и не смогу. Дальше будет только с ним, а я дико этого боюсь. Боюсь, что снова разочаруюсь, снова будет больно. А он ведь, правда, что-то там себе выдумал. Что будет, когда его фантазия разобьётся о быт? Что будет, когда окажется, что от идеального во мне только его слова?

— Уходи, — припечатываю я и отворачиваюсь.

Слышу, как он одевается, как звенит пряжка его ремня. Он остановился позади меня на какой-то миг. А потом быстро вышел из моей квартиры, осторожно прикрыв за собой дверь.

Дни летят, как пули. Быстро и каждый навылет. По крайней мере, именно так я чувствую. Каждый день окунаюсь в свою боль по горло и тону в ней до вечера, выбираясь на берег спокойствия только во сне.

Мне снится Стужев. Его тёплые карие глаза, его руки, властно скользящие по моему телу. Его губы… И в этих снах мне спокойно, легко и комфортно, будто в колыбели. Так глупо. Так правильно.

Потом я просыпаюсь и начинается новый день моей личной борьбы. Муж, его друг, они ходят ко мне как на работу, непонятно чего от меня ожидая. Что я вдруг сойду с ума и приму одного из них? Нет уж. Что бы я ни чувствовала, такого я больше не совершу. Не подставлюсь так сильно.

А вот Степана я не видела ни разу. Хотя из дома, конечно же, выходила. И, несмотря на то что я всё для себя решила, я неожиданно для себя обнаруживаю, что разочаровываюсь каждый раз, когда выхожу на улицу, а его встретить не получается.

Всё это перемежается с моими поисками работы. Мне тридцать пять лет. У меня нет стажа, нет опыта работы, нет ничего, что могло бы мне помочь найти более менее высокооплачиваемую должность. Те крохи денег, которые у меня остались, стремительно заканчиваются. И что делать с этим всем я понятия не имею.

А потом я снова засыпаю, встречаюсь во сне со Степаном и отчаянно не хочу просыпаться. И так по кругу, по кругу, по кругу…