Книга Властный мужчина. Невинность и порок, страница 30 – Саманта Джонс

— Я хочу семью с тобой. Хочу подарить тебе детей, когда вижу, как ты любишь свою маленькую собачку. Ты может сама не замечаешь, но она является магнитом, куда ты отправляешь такое количество естественной любви, заботы, ласки. В тебе столько этого, что хватит на целую семью детей… Я хочу творить с тобой. Мне нравится, что ты блогерша. Я тебе говорил. То видео, где ты просто рассказываешь про свой путь — оно просто очаровало меня, когда я увидел. Такая простая смышленая девочка. Нравится, что иногда немного неуклюжая. И мне кажется, что все твои тревоги по поводу твоей внешности…

— Да, я вообще тревожница, ты не представляешь какая! — попыталась отвлечь его я. Его признания смущали меня невероятно. Настолько, что меня внутри всю трясло. Мне хотелось бежать со всех ног. Как можно скорее. Потому что у меня тревожно избегающий тип привязанности. И этому типу никогда не узнать, как сильно я хочу хотя бы начать с ним отношения.

Хочу.

Но не могу.

— Мне нравится твоя внешность. Я видел, что ты подписалась на пластических хирургов, но… Мне кажется это такая глупость…

— Хм… — сказать мне хоть что-то против моего мнения — это такая наглость, которую я смогу простить только тому мужчине, который возьмет меня за шкирку, встряхнет и скажет: «Все. Теперь ты моя!» Но кто ж решится то? Я не молодею…

— Мне нравятся твои волосы. Такие длинные. Роскошные… русые…

— Правда? — капризно хмыкнула я, словно это всё и так само собой разумеется, — мне тоже.

Уже не знаю играла ли я в тот момент капризульку или была ей, но что было точно так это желание отгородиться от его любви и внимания. Не знаю почему. Наверное потому… Наверное потому… Потому что я боялась не просто быть любимой. Я боялась любить.

— И нравится, когда ты вот так улыбаешься. Словно сквозь обиду.

Я осеклась, потому что он был прав. Я улыбалась. Но боли и обиды и за прошлые отношения и за то как относились ко мне родители были сильней.

Во мне не было веры в себя. Потому что всё детство я слышала от мамы, что я тупица и всё делаю не так.

Это только в двадцать три, учась на психолога в Краснодаре я узнала, что у меня Пограничное Расстройство Личности, что мама довела меня до Нарциссического Расстройства обзывая еще четырнадцалетнюю девочку матными словами.

А я ничего такого не делала!!! Мне просто хотелось любви, после того, как папа ушел из семьи. Она прогнала! Она! А потом… потом она научила меня ненавидеть его. И вообще всех мужчин.

Этот дурной Романтик взял меня за руку. Так, словно оно ему надо.

— Ты знаешь, со мной просто не будет. Но… Я не позволю, — слезы навернулись у меня на глазах, потому что мне было жалко его. Потому что он искренне любит меня. Со всеми моими «пирогами», а я… я кажется влюбляюсь в него, потому что уже боюсь его потерять.

Никто никогда не будет любить меня. У меня маниакально Депрессивный психоз, синдром дефицита внимания и серьезные проблемы с памятью. Я растяпа. И если не выйду замуж сейчас, то с увяданием красоты у меня не будет вообще никаких шансов… Потому и пластические хирурги…

Он любит меня. А я сначала не одергивала руку из его теплых рук, а потом обняла его пальцы. Недоверчиво и слабо. Как ребёнок. И расплакалась. Потому что…

Потому что он любит меня, а я ненавижу его. И я не знаю не убегу ли я. Не сбегу ли я. Не заблокирую ли его. Не стану ли избегать его. И даже нарочно провоцировать, чтобы он бросил меня своим поведением.