Книга Жених без ГМО, страница 17 – Ирина Лав

1. Не женат (проверено через все соцсети, возможных знакомых и отсутствие кольца).

2. Есть кот (значит, способен нести ответственность за живое существо весом более пяти килограмм).

3. Навещает родителей в Подмосковье (классика жанра, значит, не социопат).

4. Умеет готовить завтрак после бурной ночи без секса (уровень святости — ангел).

5. Не пристает.

Последнее сбивало систему сильнее всего. Прошла неделя. Они переписывались каждый день. Он знал, что она любит лавандовый раф (хотя сам пил только американо), знал, что у нее дедлайн по презентации для колбасы, и даже прислал ей стикер с енотом, когда узнал, что клиент завернул проект. Но за все это время он ни разу не спросил: «А какие у тебя планы на вечер?», «Может, повторим подвиг с танцами?» или классическое «Тебе никто не говорил, что твои глаза цвета…» (дальше обычно идет бред про океан или шторм).

Он просто был. В мессенджере. Теплый, ламповый, настоящий. И это пугало до дрожи в коленках. После Стаса, измерявшего ее талию, и Арсения, измерявшего свой пульс, полное отсутствие сексуального подтекста казалось либо гениальной разводкой, либо признаком того, что Паша тайно состоит в клубе анонимных асексуалов.

— Лера, я в беде, — произнесла Катя в трубку, запершись в офисном туалете. — Кажется, мне опять подкинули бракованного мужика.

Консилиум в леопардовом логове

Лера открыла. Выглядела она так, словно всю неделю вела войну с зеленым змием и проиграла всухую, но держалась молодцом. На ней был махровый халат, надетый поверх вчерашнего платья, а в руке дымился вейп.

— Заходи, пациентка, — прохрипела она. — Ну, выкладывай. Тот красавчик из бара оказался женщиной?

— Хуже, — Катя упала на диван, заваленный какими-то вещами и пакетиками от чипсов. — Он оказался святым.

И она вывалила на подругу весь этот абсурд: яичница, родители в деревне, кот-финансист и абсолютный ноль интимных поползновений.

— То есть... он тебе вообще ничего не делает? — уточнила Лера. — Даже за коленку не подержал вчера в киношке?

— Вообще! Мы вчера три часа обсуждали разницу между керамической туркой и медной. ТРИ ЧАСА, ЛЕР! Я была в его квартире. Я пила с ним алкоголь. Я просыпалась рядом с ним! Но между нами произошло меньше физического контакта, чем между мной и курьером Яндекс. Лавки!

Лера задумчиво затянулась. Пар окутал ее лицо, сделав похожей на злую фею из мультфильма.

— Так, отставить панику, — наконец сказала она. — Давай пройдемся по чек-листу ФСБ. Вариант первый: он гей. Но отпадает, раз навещает маму в деревне. Геи туда ездят только чтобы забрать наследство. Вариант второй: он импотент. Но ты же говорила, спина у него крепкая, и яйца он жарит уверенно. Рука не дрогнула.

— Рука хирурга! — простонала Катя. — Лер, может, у него какой-то религиозный пост? Или он принимает целибат?

— Какой целибат, Соломатина? Ты видела его тело? Там тестостерон можно ложками хлебать. Вариант третий, самый страшный...

Лера сделала драматическую паузу.

— Он маньяк, — выдохнула Катя. — Это заготовка. Он входит в доверие. Узнает график работы охраны моего ЖК. Потом оглушает меня подарочным набором специй и делает из моей кожи абажур.

— Для абажура ты слишком жирная, — буднично заметила Лера. — Шучу-шучу, расслабь булки. Нет, если бы он был маньяком, он бы уже пытался расчленить тебя этими разговорами про эспрессо. Маньяки нынче нетерпеливые.