Книга Месть пахнет кровью, страница 1 – Наталия Доманчук

Тревожное возбуждение охватывает мое тело, учащает сердцебиение и заставляет мозг работать.

У меня такое чувство, будто я забыла что-то сделать. Что-то большое. Важное. Сейчас середина ночи. По крайней мере, где-то ближе к трем, а я не могу заснуть. Это чувство беспокойства не дает мне расслабиться. Подпитывает меня дрожью, колет изнутри иголками, взбивает кипящую кислоту в моем желудке так, что его скручивает. Я выдыхаю и пытаясь стряхнуть назойливые мысли, которые больше нельзя заглушить. Они прыгают, стучатся в мое сознание, требуют быть услышанными — и на этот раз я им позволяю.

Кто-то может назвать это интуицией. Для меня же это голос в глубине моего сознания. Как долго ты собираешься это терпеть? Сколько еще раз ему нужно облажаться или солгать, прежде чем тебе это надоест, осточертеет, прежде чем обида взорвется в тебе, распавшись из одного комка на миллионы кусочков?

Нет, больше терпеть нельзя! Нужно сегодня же все выпустить наружу. Никаких ограничений! Рычание срывается с моих губ, прежде чем я успеваю его остановить. Я не знаю, чего я хочу больше: побить сама себя или своего мужа.

Плюхнувшись на спину, я смотрю на сводчатый потолок нашей спальни.

Прохладные простыни, очень дорогие и нежные, раздражают мою кожу. Одеяло из шелка и атласа душит меня. Подушка из пены с эффектом памяти — будто просто кирпич. Я снова переворачиваюсь на другой бок и на мгновение задумчиво останавливаю взгляд на спящем муже. Дыхание у него тяжелое, не совсем храп, но и не тихое: он спит очень крепко.

Конечно, из-за чего он-то должен был бы лишиться сна? У него все прекрасно! И с сердцем, и с совестью, и с мыслями! Мой муж вернулся с работы поздно и пьяным. Обычно он этого не делает. Не пьет. Но иногда позволяет себе такое, и тогда вся его жгучая язвительность, которую он так старательно пытается скрыть от мира, вырывается наружу.

И я — его главная цель. Он достаточно умен, чтобы не пачкать воротничок губной помадой и не пропитываться ядовитыми духами любовниц.

Он изменяет мне с умом, этого-то у него в наличии много.

Спрашивается: зачем? Если тебе нравится другая женщина — разведись да и живи с ней, разве я неправильно рассуждаю?

Но нет же, черт возьми, он продолжает жить со мной, с женщиной, которую уже давно не любит.

— У тебя снова эта отвратительная гулька на голове? — прорычал он и кивнул на мои штаны для йоги: — Неужели нельзя надеть сексуальный пеньюар и встретить любимого мужа при полном параде? Ты можешь хотя бы попытаться выглядеть как та красивая женщина, на которой я женился?

Я ушла в спальню, и мне даже удалось уснуть, но он вошел, разбудил меня своим ртом, руками и телом. Деньги, уплаченные психотерапевту на консультациях, убедили меня остаться работать над нашим браком и позволить моему мужу прикасаться ко мне, а его члену входить в меня, когда он захочет.

“Это поддержит страсть. Когда есть страсть, есть надежда”, - говорит мне мой психотерапевт.

И все же каждый раз, когда он прикасается ко мне, я испытываю отвращение. Должно быть, и сегодня в последний раз я лежала под ним как дохлая рыба, потому что именно так я себя сейчас и чувствую. Мертвая. Безжизненная. Бездушная. Этот последний раз, возможно, худший из всех. Было время, когда я думала, что умру без его любви. Теперь я понимаю, что его любовь была оружием.