Книга Не смотри на меня. Книга 1, страница 38 – Мария Летова

— С пяти… — отвечаю я, глядя на крышку бардачка перед собой.

Сейчас почти семь, так что да, долго.

— Не самый жесткий вариант, — замечает он.

Я кошусь на его профиль.

Это из личного опыта?

С учетом рода его деятельности, вполне возможно, что да!

Я не спрашиваю…

Спрашивает он:

— Холодно?

— Я уже не чувствую. Наверное, у меня… терминальная стадия гипотермии…

Его реакция — очень тихий смешок.

— А так? — спрашивает он.

Мне в лицо ударяет поток теплого воздуха.

В лицо, по ногам.

Мурашками взрывается все тело от пяток до макушки. Я выставляю вперед ладони, прикрываю глаза…

— Вау… — говорю на выдохе.

Короткая тишина и вопрос:

— Какой маршрут?

Мои мозги не мороженое, чтобы не понимать, о чем речь. И в любой другой ситуация я бы ответила то, что ответила, а сейчас подавно.

— Можешь высадить меня где-нибудь в центре, если спешишь.

— Если бы спешил, не спрашивал, поэтому можно без “если”.

Я кусаю изнутри щеку от знакомого тона.

— На Морскую… — говорю, переводя взгляд на окно.

Впереди видно пунктир из фонарей вдоль приближающегося моста. Когда мы до них добирается, они начинают мелькать мимо на бешеной скорости, ведь машина внезапно за секунду как раз до такой и разгоняется.

Дорога превращается для меня в темный тянущийся тоннель, и с очередным выдохом я просто прикрываю глаза…

Дорогие читатели, продолжим завтра!

Наверное, так быстро это расстояние я преодолеваю впервые за все время своих поездок. Причина в скорости на спидометре, и хоть с моего места ее не видно и я не пытаюсь ее увидеть, чувствую отлично.

По тому, как рычит мотор, как шуршит вокруг машины воздух и гудят шины. И по тому, что машины, которые мы обгоняем, кажутся мне стоящими на месте.

Я не могу не вспомнить того, как за такое же “шумахерство” когда-то этот человек отчитал Сегу.

Мне не кажется, что это было миллион лет назад даже несмотря на то, что дни пролетают, как фонарные столбы за окном этой машины.

Это было не так давно. Даже… месяца не прошло.

Сегодня мысль о том, чтобы обратиться за помощью к Сеге вызвала у меня неприятие. Оно не стало секундным, когда возникло, наоборот укоренилось. Будто внутри у меня возник блок, хоть Сега и… не виноват в том, что случилось в том туалете.

Я не хочу вешать на него свою глупость, но внутри засела какая-то дымящаяся претензия.

Я толком не знаю за что.

За то, что напился?!

Или за то, что даже не спросил, как я добралась до дома?

Он должен был, потому что это он… позвал меня туда — пусть и мизерная, но ответственность. Точнее, безответственность. Халатность. Так в медицине это называют.

Он допустил халатность, и внутри у меня засел упрек. Не злой, но и не беззвучный. У него есть голос, пусть он и не орет. И пусть этот упрек — результат моей обиды на весь хренов свет, которую я стараюсь игнорировать, ведь она детская, капризная, пусть, но я не хотела просить у Сеги помощи, потому… что не хочу его видеть…

Мне проще провести этот час с растревоженным внутри узлом, чем услышать банальный, набивший за сегодня оскомину вопрос “как дела?” от Сеги. Именно от него слышать этот вопрос — как получить кулаком по голове. Болезненно! Другие мне не нужны тоже.

Я сто раз думала, что он посоветовал бы, расскажи я все как есть? Посоветовал бы не лезть на рожон? Или нет?!