Онлайн книга «Сестрички и другие чудовища»
На лицах полицейских отразилось замешательство: — У нас есть такие спутники? Генерал скривился, как человек, который по служебной необходимости выдает служебную тайну: — Экспериментальный. Один. Над Антарктидой. Образцов подозрительно прищурился: — А зачем над Антарктидой, где нет кошмаров, спутник, способный фиксировать их следы? Шастель снова пошевелил бровью — на этот раз левой и в сторону адъютанта. — Тестируем! — отрапортовал адъютант. — Калибруем. Юстируем. Устанавливаем ноль. — Ещё вопросы? — поинтересовался Шастель. — Тогда буду счастлив выслушать ваши смелые версии о природе пришедшего к нам кошмара. — А может, оно обожралось и подохло? — не то что смело, а прямо-таки отважно высказался представитель Нигерии. Полицейские оживились, идея им понравилась. — А может, оно раскаялось и явилось с повинной в ближайший участок? — осадил африканца генерал. — Следующий! Собравшиеся посмотрели друг на друга и поняли, что вернулись к проблемам регламента. Шастель, чертыхнувшись по-французски, назначил следующего, ткнув пальцем в первого попавшегося полицейского. Увидев перед собой указующий перст, австриец вскочил и отбарабанил: — Парализация могла наступить в результате укуса змеи. Предлагаю нашего Татцельвурма, обитающего в Альпах… — Не согласен! — возмутился тунисец. — А почему не наша Амфисбена? Её ещё древние римляне описывали, а она — змея ещё та! С двумя головами! — И что? — закричал темпераментный иранец. — У нашего Ажи-Дахака вообще три головы! Поднялся гвалт. Полицейские принялись приводить примеры национальных мифологических змей, одна многоголовее другой. Шастелю пришлось снова пресечь бессмысленные прения. — Осмотр показал, — веско роняя слова, сообщил генерал, — что на телах пострадавших нет следов укусов, царапин, кровоподтёков, закрытых переломов, открытых проломов черепа, отрыва конечностей… — Шастель остановился, понимая, что входит в раж. — Словом, никаких ранений. Какие ещё воздействия вы можете предложить? Теперь гвалт получился более организованным. Украинец напомнил об их национальном страшилище по имени Вий, который одним взглядом… м-м-м… ну, в общем, одним взглядом видел пострадавшего и давал ориентировку чертям. — Ваше национальное?! — возмутился Образцов. — Это наш классик русской литературы Гоголь его описал… и изловил! После этого обсуждение кандидатуры Вия перешло в русло личных оскорблений и было свёрнуто председателем. Израиль указал на несомненное сходство с женой Лота, обращённой в соляной столб. Эта версия поначалу вызвала интерес, но на вопрос «Какой кошмар это сделал?» хитрый еврей сначала заявил, что не имеет права называть его имя, а затем намекнул: «Тот же, кто создал нашу Землю за шесть дней». Версия была признана контрпродуктивной. Робкий грек принялся лепетать что-то про Горгону, но его окоротил шибко образованный итальянец: — Да помним, помним… нас вашим классическим образованием всё детство доставали. Ну так ей Персей давно голову отрубил. — Но подвиг Персея — это же миф… — А сама Горгона — это же не миф? — ехидно уточнил итальянец. — Ал-Лат! — неожиданно вскричал представитель Ирана. Лейтенант О. решил, что настало время молитвы, но иранец не стал снимать обувь, а вместо этого принялся рассказывать долгую и путаную историю про царицу Ал-Лат, которую какой-то бог хотел убить, но вместо этого взял в жёны. — При всём уважении к исламу… — осторожно начал датчанин. — Это не ислам! — оскорбился иранец. — Это лжерелигия! Пророк Мухаммед выбросил идол Ал-Лат из святилища! — Тогда я вообще не понимаю, причём тут она… — Так идол был каменный! В наступившей недоумённо-вежливой тишине стало слышно, как скрипят кулаки Джеффа. Во избежание эскалации напряженности на Ближнем Востоке и роста цен на нефть решили версию иранского представителя… м-м-м… рассмотреть позже. — Магатэ! — грязно выругался иранец, но настаивать не стал. — Может быть, представители Поднебесной выскажут своё мнение? — Шастель повернулся к китайской делегации. — Какие у вас по этому поводу есть верования? Кто-то из китайцев вскочив, отчеканил: — В Китайской народной республике верований нет! И быстро сел. — Допустим, — не сдавался председатель. — Но ведь может же китайца парализовать от ужаса? Снова вскочил китаец (возможно, тот же самый) и снова отчеканил: — Только по приказу Центрального Комитета! И сел. — А у меня тёща как глянет, — вывел собрание из ступора голос канадца, — так всё внутри замирает! Может, это какая-нибудь супертёща? Мари и О. в обсуждении не участвовали. Мари, чтобы не включиться в обсуждение, сосредоточенно включала и выключала лазер. Лейтенант размышлял, что вот было бы здорово, если бы Ирэн была такой же спокойной, тогда можно было бы подойти к ней, предложить руку и сердце… а может, и вечер в каком-нибудь кафе… Пока Мари сдерживалась, а О. фантазировал, гвалт перешёл в конструктивное русло. После того как некоторые южноамериканские полицейские были уличены в придумывании мифологии на ходу, выявился первый реальный кандидат, предложенный делегацией Германии. — Василиск, — сказал голубоглазый блондин и торжественно моргнул. Полицейские притихли. — Хм, — протянул Шастель. — Чудовище с головой петуха, глазами жабы и крыльями летучей мыши. Ядовитые клыки, когти и дыхание… — А от взгляда его каменеет всё живое, — подхватил тевтонец. — …обитает в тёплых сухих местах, — продолжил генерал. — А единственное тёплое и сухое место в этой местности — отель. В отеле кошмара нет. Куда же он подевался? — Может, на кухню забрёл? — сказал нигериец. — Там его за петуха приняли и зажарили? И сожрали. В последней фразе представителя Африки знак вопроса куда-то пропал. — Не ищите лёгких путей! — рявкнул председатель Интеркошмарпола. — Ищите трудных! Думайте! Собрание принялось думать. По лицам было видно, что это трудно. Только О. не думал, он представлял, как везёт Ирэн в загс. На белом «мерседесе», с золотыми кольцами на капоте, медвежонком на бампере, ленты, шары, лейтенант тоже весь в белом, подъезжает к дому Ирэн, оттуда выходит Ирэн, тоже вся в белом, смотрит на подъезжающий «мерседес»… а в нём Ирэн едет. — А что тут думать? — прервал неловкое молчание Образцов. — Дед Мороз это. — Санта-Клаус — убийца учёных? — усмехнулся поляк. — Ну-ну… |