Онлайн книга «Любовь Стратегического Назначения»
|
Сид толкает дверь. Звякает колокольчик. Мы попадаем в освещенное, прокуренное помещение, орущее на нас радиопесней. Мы входим. И я почти сразу же понимаю: не надо было. Хотя вначале все выглядело более-менее нормально. * * * Четыре столика, два из которых заняты. За одним двое мужиков сосредоточенно хлебают суп из тарелок. За другим — четверо, почти одинаковых, персонажей: пухлые, с красными рожами и одинаковыми прическами. Только цвет волос разный. У этих на столе одноразовое изобилие — куча какой-то снеди в пластмассовых тарелках. Бутылка водки. Пластмассовые же стаканы. Когда мы входим, оживленный разговор за этим столиком смолкает. Рыжий толстяк что-то говорит своим братьям-близнецам. Раздается взрыв хохота. Сид на секунду бросает взгляд в их сторону и подходит к стойке. За ней, в замусоленном фартуке, скучающая женщина с внешностью престарелой порнозвезды. Сид просматривает меню: — Два люля-кебаб. — Люля нету, — женщина убирает звук на приемнике. Из угла раздается: — Эй, Лида! Сделай погромче! — Подожди! Щас обслужу клиента! — огрызается Лида. — Ладно, — Сид кладет меню на стойку, — спрошу по-другому. Что есть? — Шашлык есть, сосиски в тесте, салат… — Шашлык долго готовится? — Почти готов уже… — Два шашлыка. — Лидуся! Сделай музыку! — опять голос одного из толстяков. Лидуся добавляет громкость. На пару секунд исчезает в подсобке. Снова появляется. Сид поворачивается ко мне: — Я пива хочу, вот чего. А тут как раз безалкогольное есть. Бокальчик сейчас выпью, под шашлычок. А ты будешь? — Не… Я лучше «колу». Сид поворачивается к барменше: — Безалкогольное пиво и «колу». Порнозвезда Лидуся открывает бутылку «колы», а пиво переливает в большой стеклянный бокал с ручкой. Сид успевает сделать первый глоток, когда: — Безалкогольное пиво — первый шаг на пути к резиновой бабе! — раздается у нас за спинами. Мы поворачиваемся. Все четверо толстяков, ухмыляясь, стоят рядом с нами. Брюнет, блондин, шатен, рыжий. Последний, похоже, здесь заводила. — Да? — Сид поставил кружку на стойку. — Как интересно. — Ага! — рыжий от удовольствия хрюкнул. — Но в твоем случае — первый шаг к границе, за которой начинается баловство с фаллоимитаторами… — Да-а?! — протянул Сид, с интересом заглядывая в кружку. — И где же эта граница? Он поднял бокал и посмотрел сквозь него на лампу с таким видом, будто высматривал притаившуюся на дне стаю фаллоимитаторов. — А вот же… — рыжий снова хрюкнул, — вот же сидит твой дружок-педик, который трахает тебя в задницу… Спроси у него… И они все засмеялись. Сид улыбнулся так, что у меня все похолодело внутри. — Спрошу, — произнес он оскалившись, — обязательно спрошу. И в ту же секунду его кружка полетела в голову рыжему. А ещё через мгновение я успел подумать, что кружка крепче черепа. После этого — ВСПЫШКА. * * * — Стой… — ………………………….!!! — Стой, мля! Куда ты гонишь? — Сид шипит от боли справа от меня. Почему справа?! За рулем Я?! Держу в руках баранку. Притормаживаю. Ближе к обочине. И только после этого, словно ожегшись, отдергиваю руки от рулевого колеса. С ужасом смотрю на приборную панель, руль, свои ладони. Что было? Как я здесь оказался?! Сид стонет, ощупывая свою голову. — Уроды… суки… Я потрясенно молчу. Хотя пора бы уже привыкнуть. Очередной бонус. Ладно… У меня болит плечо. Сбиты костяшки пальцев. Светлая футболка забрызгана чем-то темным — кровь… Сид опять шипит, неловко прикоснувшись к голове. Тянется к приборной панели. Щелкает тумблером, и в салоне становится светло. — А ну посмотри, чё там у меня… Он наклоняет голову. Я внимательно осматриваю повреждения: — Да вроде ничего страшного… Шишка, крови совсем немного… Кожа чуть лопнула. Сид выпрямляется в кресле. Крутит к себе зеркало заднего вида. Криво усмехается, рассматривая свое лицо. Потом поворачивается ко мне: — Поели шашлычка… Тыкает меня кулаком в плечо: — А ты ничего, держался молодцом… Да. Молодцом. Поэтому кровь у меня на футболке не моя. Ещё один бонус: память услужливо делает реверанс на полчаса назад, и я отчетливо вижу: — !!!! — кружка, пущенная по дуге, ломает нос рыжему, и тот, как подкошенный, падает на пол. Краем глаза замечаю, что Сид, в каждой руке которого волшебным образом появились черные, угрожающе шипастые кастеты, легко уклоняется от стула. Бесконечно долгую секунду примеривается. И вдруг наносит три молниеносных удара, круша челюсть и ребра блондина. Тело, вырывая меня из оцепенения, делает какое-то непонятное движение, и кулак брюнета вскользь проходит по моему плечу. В ту же секунду я наблюдаю, как мои кулаки делают кровавое месиво из лица нападающего. Вот тут-то шатен и огрел Сида по голове вторым стулом. Мой спутник сразу же потерял сознание. Я с удовлетворением отметил, что шатен лишился его же на две секунды позже. Именно об него я ободрал костяшки пальцев. Выволок бесчувственного Сида из кафе. Открыл дверь авто, усадил на пассажирское сиденье. Завел машину. И вот мы здесь. — Может, тебе в больницу нужно? — спрашиваю я Сида. — Не… Не надо… Меняемся местами. Он садится за руль. Я снова становлюсь пассажиром. — Что-то мне спать не перехотелось, — говорит Сид, — до первого поста доедем и ляжем, отдохнем… Мутит меня что-то. Мы трогаемся и через минуту уже летим в ночи. Одно радует, похоже, никто из кафе не видел, на каком автомобиле мы приехали. И уехали… А рану Сиду я все-таки обработал по-быстрому. Йодом. * * * — Дэн! Ты чем питаешься вообще, а? — Сид открыл холодильник и недоумённо уставился в его белое нутро. — А чё такое? — У тебя тут кроме пива и йогурта ни хрена нету. Дэн, то есть Денис, — друг Сида. Здоровенный, под потолок ростом, с угрожающей внешностью, но абсолютно не агрессивный человек. В Самаре у Сида несколько друзей. Остановились мы у Дэна. У него жилплощадь позволяет принимать гостей, так мне объяснил Сид. С остальными мы увидимся вечером в каком-то клубе. Дэн показывает комнату, в которой нам предстоит спать, готовит еду, расспрашивает Сида о жизни. Окно в кухне открыто. Внизу, во дворе, бегают дети, сидят на лавочках пенсионеры. Я с минуту рассматриваю эту непривычную для меня картину, потом иду в ванную. В рюкзаке, который я позаимствовал перед путешествием у Юры, мои личные вещи. Набор одноразовых станков для бритья, зубная щетка, паста, карандаш со сломанным грифелем и маленький радиоприемник. Но он не работает: сели батарейки. Здесь же полотенце с маленьким штампиком в углу — «МБК НГХ». Я беру это напоминание о приполярном медпункте, один станок и запираюсь в ванной. Пока белая емкость стремительно наполняется водой, смотрю на себя в зеркало: последний раз я брился четверо суток назад. Сейчас отросшая щетина слегка изменила мое лицо. Хм… Я провожу ладонью по щеке: может, отпустить бороду? Тогда я перестану быть похожим на того Дровосека, которого помнят в Тихом. Так и сделаю. |