Онлайн книга «"Дорогой, ты меня слушаешь? Тогда повтори, что я сейчас сказала…"»
|
– Об этом не может быть и речи! – сухо отчеканила Старшая. – Ты прекрасно знаешь, Матиас, что у тебя в этом году выпускные экзамены, и мы договаривались, что ты все каникулы будешь заниматься. – Но мама! Паломничество – это всего на три дня... – Нет, нет и нет! Совершай свои паломничества сколько угодно, но ПОСЛЕ выпускных экзаменов. Вы с Любимым Мужем не без грусти (особенно вы) отказываетесь от поездки в Венецию, чтобы везти старшего внука с учебниками в Микулет. Вы хоть и не харизматичка, но в некоторой доли святости вам не откажешь! Два дня спустя у вас с Деточкой состоялся обстоятельный разговор о презервативах. Надо признаться, что во времена бурной молодости вы обходились без этих штучек. Вы о них просто не слышали. Противозачаточных пилюль не существовало вовсе, и вы жили в постоянном страхе забеременеть. Ализе от таких откровений в себя прийти не может. – Ты хочешь сказать, что никогда в жизни не видела презерватива? – вскрикивает она. – Поверить не могу! – Нет, не видела!.. – пристыженно отвечаете вы. – А что, ты ими часто пользуешься? – Неужели нет! Иначе надо иметь твердую уверенность, что твой парень тебе не изменял, а где ж ее взять? Я боюсь СПИДа и всегда ношу в сумке презервативы. – То есть как! Ты сама их покупаешь? – Ну да. Мужики их терпеть не могут и вечно врут, что, мол, забыли взять. У них всегда одна песенка: «Это лишнее... Я здоров... Я не ВИЧ-инфицированный...» и т.д. А я отвечаю: «Дело не в СПИДе, дорогой, но я могу забеременеть!» Вот этого они боятся! – А я думала, ты таблетки принимаешь! – Конечно, принимаю, но им я этого не говорю! И все мои подружки так делают. Презерватив не дает стопроцентной гарантии. Он может прорваться или соскочить. – И где ты их покупаешь? В аптеке? – Нет. Там старики скупают лекарства килограммами, опустошая казну собесов, а, когда девушка спрашивает презервативы, смотрят на нее как на шлюху. Нет, обычно я беру их в автоматах, которых везде полно, даже в метро. Или в «Леклерке». Вы потрясены. – В «Леклерке»? В «Леклерке» продаются презервативы? Не может быть! Никогда не видела... В каком же отделе? – В аптечном. Рядом со всякими вещичками для младенцев. Там есть любые размеры. – Так они еще и разных размеров! – Мам, ну ты что, члена никогда не видела? Разумеется, существуют разные размеры! Обычно – три. Стандартный – я его и беру. Еще бывает большой; те, кому он нужен, так этим гордятся, что всегда носят их с собой. И маленький; эти я не покупаю, а то человек может обидеться. Потом, там есть разные цвета... – Подумать только! Красивые? – Не особенно. А вот в секс-шопах, говорят, продаются золотые и светящиеся... – А светящиеся зачем? – Не знаю, не пробовала. Прикольно, наверное, когда светится в темноте. Бывают еще разного вкуса: банановые, ванильные, клубничные... Ванильные больше всего берут... Вы потрясены. Оказывается, вы еще многого не знаете в жизни. На другой же день бежите в «Леклерк». За десять минут разобравшись с продуктами, принимаетесь искать пресловутую полку с презервативами в фармацевтическом отделе. Ищете, ищете: нету. Смотрите в соседних отделах, даже в «овощах и фруктах»: ничего. Спросить какую-нибудь из домохозяек (лет пятидесяти), пробегающих мимо то в одном, то в другом направлении, не решаетесь. Обратиться к молоденькой кассирше тоже боязно (подумает: в волосах седина, а все туда же). Проискав битый час, решаете плюнуть... ...И вдруг, обведя на прощанье рассеянным взглядом молочный (!) отдел, на полке с перевязочными средствами (!) замечаете маленькие коробочки. Синие. Белые. Красные. Патриотичные, однако, в «Леклерке» презервативы! Правда, выглядят они все равно не слишком привлекательно. И даже уныло... Какой-то господин в очках наклоняется над ними, потом смущенно оглядывается на вас. В итоге вы с ним разбегаетесь в разные стороны. Возвратившись домой, спешите поделиться разочарованием с дочерью. А она как раз приготовила для вас подарок. Желая вас просветить, купила в специализированном магазине («Мама, это надо видеть! Это что-то неслыханное! Там их тысячи!») «ужасно смешную модель в виде клоунской головы с красным носом»... Вечером заманиваете Любимого Мужа к себе в постель и даете ему голову клоуна. – Это что за штука? – любопытствует он. Объясняете. Это чтоб забавляться, как молодежь... Он в ярости швыряет «штуку» на пол. На следующий день достается от него и Деточке: – Я тебя попрошу не покупать матери гадостей!!! И не рассказывать!!! Матиас сдал выпускные экзамены на отлично. Мелани тоже. Оба поступили на юридический факультет. Они по-прежнему ходили женихом и невестой. Молодая парочка, как вы их про себя называли, производила трогательное впечатление. А потом – бац! – катастрофа. Деточка выиграла пари. Мелани появляется у вас вся в слезах: ей нужно срочно кое в чем признаться. Как водится, усаживаете ее на диван в гостиной. – Я согрешила! Мы согрешили! – рыдает она у вас на руках. – Праведник грешит семь раз на дню, – бодро отвечаете вы (все-таки недаром обучались в религиозной школе и прослушали там тысячи проповедей). Какой грех вы совершили, дочь моя? – Мы переспали... – бормочет бедная девочка. – Что? Я не расслышала, глуховата стала. – Я спала с Матиасом! – Не сомневаюсь, это было прекрасно! – восклицаете вы. – О да! – шепчет бедная харизматичка со страстью. И слезы текут у нее в три ручья. – Не надо плакать, – утешаете вы ее. – Нет ничего прекраснее плотской любви, если она освещена духовной близостью. Вы очень довольны своей проповедью. Боссюэ [12] вам и в подметки не годится. – Понимаете... Я боюсь, что я беременна... – лепечет Мелани. – А как же хваленый метод? – Мы безо всякого метода! – Ой!.. Вы размышляете вслух: – Матиасу 18 лет. А вам – 17? – Да. – Конечно, очень рано еще заводить ребенка. Но что поделаешь! Вы любите Матиаса? – Всем сердцем и на всю жизнь! – восклицает Мелани, молитвенно сложив ладони. – А он вас? |