Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
Что выяснилось: когда в перерыве футбольного матча он вышел кого-то проводить, наружная дверь захлопнулась. А ключи он забыл. И вот он ждал, что кто-нибудь из жильцов его подъезда вернется и откроет дверь своим ключом... * * * Застолье. Худой мужчина, нос как у Сирано де Бержерака, встает, хочет сказать тост, плетет что-то несусветное. Слышится голос: – Нет, все-таки он больше красивый, чем умный!.. * * * Все женщины хотят замуж. Даже те, которые замужем... * * * Вспомнил фразу Гарика Голубенко, произнесенную им после посещения театра Советской Армии: – Зритель спит – служба идет. * * * Как это ни удивительно, одно время – довольно длительное – начальником одесского водопровода был человек по фамилии Гидрович. * * * Миша Векслер рассказал. – Идут два мальчика лет одиннадцати-двенадцати. Обгоняю их, слышу: «Ты что, действительно во всем этом разбираешься?» – «В чем?» – «Ну, там, в мопедах, в женщинах...» * * * Реплика в споре: – Человек, борющийся за справедливость, тоже не должен быть лишен тормозов! * * * Давнее воспоминание. Жена летчика-фронтовика, работавшего после демобилизации слесарем на заводе, говорила с балкона своей соседке: – Ну что тебе сказать? Яша себя не оправдывает... Яша через несколько лет стал директором крупного гастронома. * * * Известно, что краткость – сестра таланта. О самом же таланте ничего не известно... * * * Июль 93-го. Слышу, милая дикторша ЦТ говорит: «По заявлению Генерального прокурора России Геннадия Степанкова...» А он как раз Валентин!.. Но зато вечером она же сказала следующее: «Завтра вы увидите фильм «Два капитана» по одноименному роману Валентина Каверина...» А он, как все знают, как раз Вениамин. Представляется такая картина. Утром в Останкино скандал. «Вы что, черт вас подери, не знаете, как Генерального прокурора зовут?! Вам что, жизнь надоела?! Нашли чье имя путать!..» И она, видимо, с утра себе: «Вот дура: он Валентин – а я его Геннадий. Ну склеротичка! Я его Геннадий – а он Валентин!..» И так целый день. А вечером и ляпнула «Валентин». Но уже про Каверина... * * * Рассказ нашей хорошей знакомой – Жени. К ним в Кливленд из Нью-Йорка приехала в гости бывшая сотрудница Полина с мужем. Женя ее спрашивает: – Почему же ты мне никогда не звонишь? Муж: – А зачем? У нее в Нью-Йорке столько друзей!.. Потом гости просят одолжить денег. – Почему же вы не обратились к своим многочисленным друзьям?.. Муж: – Ну что вы! Мы же знаем, что только Женечка может помочь!.. * * * Массажный кабинет. Пациент: – Скажите, скоро вы меня примете? Массажист: – Не знаю, не знаю... У меня еще три спины и два живота... * * * Все знают ленинскую фразу: «Шахматы – гимнастика ума». Лично видел, как возле Одесского шахматно-шашечного клуба много лет висел плакат: «Шахматы и шашки – гимнастика ума». И подпись: «Ленин». * * * Моему внуку было года четыре. Он говорит: – Деда Валера, побудь со мной, пожалуйста! – Извини, Кирюша, сегодня я не могу. Давай завтра! Он: – А завтра, боюсь, я не смогу!.. * * * Рассказал Вадим Квиташ – мой друг, живущий в Сан-Франциско. Американская семья в машине. На заднем сиденье две девочки – семи и девяти лет. Дома с ними строго поговорили. Машину ведет жена. Муж дремлет рядом. Слышит сквозь сон, как младшая, чтобы не разбудить отца, шепчет старшей: – Ну зачем тебе нужно, чтоб этот старик знал, что ты умнее его? У тебя же будут проблемы!.. * * * Конкурс «Мисс Доброй Надежды». * * * Режиссер Владимир Курочкин об известном одесском конферансье: – А-а, я его помню... Он был первым во втором эшелоне... * * * Старушка. Ей уже далеко за восемьдесят. Смотрит передачу «Я сама» про одиноких женщин. Жутко их жалеет. – Боже, какие они одинокие! Какие одинокие!.. Племянница говорит: – А ты что, не одинокая? Себя бы пожалела! – Это я одинокая?! Да у меня было четыре мужа и пятеро любовников!.. * * * Булка хлеба, баранка руля, оклад жалованья, климат погоды, запах аромата, тело фигуры, колено ноги, уши головы... Предлагаю продолжить... * * * Наш человек после поездки за рубеж, где он жил в четырехзвездочной гостинице: – Я подозревал, конечно, что они, гады, два раза в день меняют полотенца, но, ты знаешь, так ни разу и не подловил. Подарок Виктора Славкина. * * * Америка. Брайтон-Бич. В аптеку входит маленькая заполошная старушка и, увидев, что у прилавка уже стоит один покупатель, поднимает жуткий скандал. А поскольку дело происходит не у нас, а в Нью-Йорке, ей тут же вызывают второго продавца. Та ее спокойно обслуживает, потом, как всегда в случаях, когда лекарство выдается бесплатно, хочет записать адрес. – На какой улице вы живете? – Я не помню... – Как? – Да вот тут недалеко. Прямо, потом налево, потом опять прямо... Нет, опять налево... – Может быть, тринадцатый Брайтон? – Кажется, да... – А номер квартиры? – Ой, что вы мне голову морочите! Откуда я знаю, какая у меня квартира! Я вошла – вишла, вошла – вишла. Что я, наверх смотрю?! * * * Программа поп-звезды «Трюмо души». * * * Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. – Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? – Нет. – Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын... – Я же сказал, нет! – Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь – вы его сын. – Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается. – Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича! |