Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
* * * Жена мне говорит: – Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли... * * * Друзья рассказали, как в середине девяностых они решили стать собственниками. Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают – забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули – Бог с ним, будут деньги – восстановим... Приезжают через несколько месяцев – не могут найти место. Кружили, кружили, жена говорит: – Подожди, вот же наш участок... Но что это за два дома на нем стоят?! Стучат. Появляется женщина. – Как?! Разве вы еще не уехали в Америку?.. * * * Еще один подарок Гарика Голубенко. Муж и жена: – Ты куда? – В магазин. – Деньги взяла? – Взяла. – Смотри не трать!.. * * * На банкете женщина говорит мужу: – Налей мне еще виски! – А не много ли ты их пьешь? Я вначале решил, что он с виски на «вы», и вспомнил, что у Довлатова есть такой же эпизод, но только с шампанским. Потом понял, что тут другое. Для него «виски» – это «они», множественное число, отсюда – «их»... * * * Из разговора: – А с базара в этот день она так и не вернулась... * * * – Послушай, ты случайно не беременна? Когда ты должна рожать? – Рожать? Не смеши меня! У меня даже зачать нет времени!.. * * * Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит – не сошлись характерами. * * * Вечер. Старушка продает черешню. Жена спрашивает: – Почем? – По три. Рядом возникает женщина. – Подождите, а почему вы мне днем продали по три пятьдесят? – А потому что днем я продавала по три пятьдесят. – Да?.. А если бы я сейчас пришла?.. * * * Знакомая рассказала. Подходит к окну ее дачи соседка и кричит: – Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?.. * * * Я начал: – Будучи неоднократно свидетелем... Приятель говорит: – Не кажется ли тебе, уважаемый Валерий, что форму «будучи неоднократно» могут использовать лишь сторонники существования прошлых жизней?.. * * * Олег Филимонов историю рассказал. Анекдот, видимо... Есть в Нью-Йорке на Брайтоне магазин, «Интернешнл» называется. Все наши продукты. В общем, заменяет одесский Привоз. Основные покупатели, естественно, эмигранты. Общение на русском. Как-то подходит к прилавку женщина, говорит что-то по-английски. Американка, словом. Продавщица кричит куда-то в подсобку: – Бэлла, ты нужна! Тут иностранку нужно обслужить!.. * * * Мой тесть, произнеся что-нибудь вроде «Руки нужно мыть не только до еды, но и после», целовал себя в плечо и говорил: – Кто красив, а я умен!.. * * * Скульптор Миша Рева подарил. Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили – переходящее красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция: – Документы? – Нету! – А что это вы под курткой несете? – Да ничего особенного. – А ну покажите! Он разворачивает – у них глаза на лоб... * * * Телевизионная популярность – страшная сила. Как-то в Одессе был праздник на стадионе. Гала-концерт с участием звезд. А тогда было модно включать в программу известных телеведущих. И вот в микрофон звучит: «Виктор Центрального телевидения диктор Балашов!.. Ой, извините... наоборот...» Это шутка такая была. Виктор Балашов долго идет по зеленому полю, взбирается на сцену, подходит к микрофону и характерным, знакомым всем голосом произносит: «Здравствуйте, дорогие одесситы!» Восторженный рев трибун, крики «Бис!». Балашов наклоняется к микрофону и вкрадчиво, как умеет только он, произносит: «И о погоде...» Взрыв аплодисментов, возгласы «Браво!». Балашов сходит со сцены и отправляется получать гонорар... * * * При мне Аркадий Арканов прямо из воздуха родил фразу: – Когда я с ним встречаюсь, то радуюсь даже больше, чем когда расстаюсь... * * * Рассказала Соня Кобринская. – Звонит телефон. Спрашивают соседку. Выхожу позвать – ее нет дома. Тут же встречаю другую соседку, которая говорит: «Моя Мурка не у вас?». Я захожу к себе, спрашиваю сына: «Митя, ты Мурку не видел?» Он: «Нет». Беру трубку и говорю: «Вы знаете, ее нет. Что-то передать?» Митя так внимательно на меня посмотрел... * * * Расставаясь, он сказал: – Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного... * * * В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог... * * * К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит: – Хорошо, что ты дома. – Почему? Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком». * * * Решили мы как-то снять дачу. Жена поехала по Фонтану. Показывают ей одну. Хозяин – доктор наук. Она говорит: «Ну хорошо, с комнатами ясно. А где у вас кухня?» Хозяйка подводит ее к дереву, к которому прибит умывальник, говорит: «Вот». – «Кухня?!» – «Да. Это у нас узел приготовления пищи». * * * Миша Векслер рассказал. Идет он по улице – навстречу явно подвыпивший мужик. – Слышь, который час? – Полвосьмого. Тот растрогался. – Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались. |