Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
* * * Чем хорош фуршет? Мужчины могут пить за прекрасных дам, не прилагая к этому никаких усилий. * * * – Вы заметили – мужчины всегда предпочтут ту женщину, которая спит со многими. – Ага. Она для них как переходящий приз, к которому все стремятся... * * * Он, мечтательно: – Вы знаете, если бы у меня окно выходило на юг, я бы мог на подоконнике выращивать цитрусовые. Я: – А если бы на север, то мхи и лишайники. * * * Наша соседка говорила: – Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели! * * * Март для него был опасный месяц. Два года подряд он попадал спьяну в реанимацию именно в эти дни. И вот заканчивается очередной март, а он в полном порядке. Из реанимации звонят: не случилось ли чего?.. * * * Жена пришла возмущенная: – Нет, все-таки о чем думают люди, которые размещают телефоны-автоматы в темных закоулках?! Я говорю: – Видимо, это разные люди. Одни думают, а другие размещают... * * * Случай из тех времен, когда поймать такси было проблемой. Жена с подругой стоят у обочины уже полчаса. Безуспешно машут руками. Наконец одна из машин останавливается. Вдруг, опережая их, проносятся трое с чемоданами и сумками, быстро договариваются с водителем, плюхаются на сиденья и уезжают. Оставшиеся возмущены. Вдруг они замечают одиноко стоящий на тротуаре чемодан, который те в спешке забыли. Смеются: так им и надо! Потом задумываются: что с этим чемоданом делать? Начинают нахалов жалеть. Решают открыть чемодан – и, о удача, сверху лежит медицинская карта с адресом. Это вроде бы где-то рядом. Волокут чемодан, который оказался жутко тяжелым. С трудом где-то в глубине квартала обнаруживают дом. Втаскивают чемодан на четвертый этаж (дом без лифта). Звонят. Никого. Ну понятно, они же уехали. Звонят соседям – никто не отзывается. Наконец на пятом этаже за дверью кто-то откликнулся. С грехом пополам объясняют, в чем дело. Те неохотно разрешают в конце концов оставить чемодан. Измученные и усталые женщины возвращаются к трассе, вновь начинают ловить машину... * * * – Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками. Вариация Гарика Голубенко. * * * – Алло! Сеня есть? – Есть. – Можно его? – Он не может взять трубку. – Почему? – Он сломал ногу... * * * Олег Филимонов был гостем на пятидесятилетии Хазанова. Там познакомился с Александром Коржаковым. Тот говорит: – Ну что, выпьем за президента? Олег: – С удовольствием. Попросили у официанта виски со льдом. Чокнулись. Коржаков говорит: – До дна. И через паузу: – Для проверочки! Выпили. Филимонов спрашивает: – Лед съесть? * * * Миша Векслер сказал: – Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... * * * Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит: – Здесь лежит эта, как ее... Мария Стюарт. Он ее... ну этот, вы знаете... В общем, он ее практически казнил... * * * Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» – и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!» * * * Первоклассник звонит маме на работу. – Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?! * * * В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова. Пришел чиновник из управления культуры и говорит: – А почему это у вас тут Гоголь стоит? – Вы что?! Это же Лермонтов! Он напрягся. – Да?.. А где же, в таком случае, борода? * * * Так творится новая мифология. Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе. – Погоди, там же все было не так! – Поздно. – Почему?! – Я уже имел с этим успех... * * * – Подождите, это вы мне жалуетесь – или просто рассказываете?.. * * * Семен Альтов подарил. Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..» * * * В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь...» * * * Однажды слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил: – Не трогайте человека за доллар! * * * А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля: – Чтоб рубль стоял и деньги были! * * * Недавно услышал возглас: – Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!.. * * * Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять. – Ничего, она его догонит. – Что ты такое говоришь?! – Ну, не знаю... Во всяком случае, им по дороге... * * * Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около пяти гривен. Я говорю: – Это, между прочим, доллар! – Все правильно, – соглашается он, – «Крокодил» и должен платить зелеными... * * * Застолье. – Вы что, не любите сладкое? – Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается. – Но вот же есть! – Видите ли, я сладкое ем только когда кончается водка. А она никогда не кончается... |