Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
* * * В Одессе зимой часто отключают электричество. Накануне нового, 1999 года, чреватого, согласно предсказаниям, всякими неприятностями, родился анекдот: – Вы не боитесь конца света? – Нет. – Почему? – А у нас есть график его отключения. * * * Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист. Гарик Голубенко тут же: – Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит. * * * Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее. – Простите, это что – говядина, телятина? – Свинина. – Ой, считайте, что я не спрашивал! * * * Гарик Голубенко о городе Харькове: – Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр... * * * Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж. – Ну, где там она? – Лежит. – С книгой? – Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!.. * * * Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева. Спрашиваю у директора Б.Д. Литвака: – Ну и как результат? – Положительный. У нас ничего не пропало. * * * Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена. Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив – человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло. * * * С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж – бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом: – А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!.. * * * Жена рассказала о случае телепатии. – Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю – брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь – и поехали!..» * * * Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж – импотент...» Я говорю: – Ты это сама придумала? – Нет, с родителями. – ?! Миша Векслер говорит: – А что? Может, у нее родители акселераты!.. * * * Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же: – Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права. Жена, потирая ушибленный бок: – Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!.. * * * Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон... * * * Разговор двух дам: – Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты. – О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!.. * * * Знакомая рассказывает жене: – Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю. – Не может быть! – Вот и я говорю, неправильный кроссворд. – Почему? – Какой же он русский сатирик? Он же украинский. * * * Инспектор ГАИ останавливает водителя. – Пили? – Нет. Только вино. * * * Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х – автор и режиссер днепропетровской команды КВН: – Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасте». Он: «Дважды здрасте»... * * * Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно – залили полкомнаты. – Ой, простите, вы только что вымыли пол... Мама Семена говорит: – Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы – ваше шампанское... * * * Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов... Он. О, вы сегодня так чудно выглядите! Она. Правда?! Он. Да нет, это комплимент. * * * Жадный мальчик. – Ребята, у кого-нибудь есть конфета? – Нет. – Точно нет? – Да говорим же – нету! – Ну что ж, тогда придется съесть свою... * * * Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес. – За три довезете? – Четыре. – Три. – Ну ладно, садитесь. Едем. Водитель говорит: – Может, вы бананы везете? – Нет. – Жаль. – Почему? – Ну так бы я у вас еще бананчик попросил... * * * В трамвае разговаривают две женщины: – Нет, представляешь – ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится! – А ты не пробовала ему сказать: ляг?.. * * * Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается: – Неправда, я деньги люблю. – Но почему ты их любишь на расстоянии?.. |