Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
– У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза... ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая – огромная грудь, большая попа... ну чисто еврейская фигура... * * * Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака». * * * Юбилей известной в городе актрисы. Приветствия, подарки. Наступает черед начальника городской пожарной части. – Дорогая Евгения Михайловна! Разрешите доложить текст приветствия! И раскрывает папку... * * * Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит: – Не надо. Она: – Как?.. Он: – Да ладно... Веселее будет ехать! Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит: – Здесь... Спасибо!.. Он: – М-да, веселее не получилось... * * * – Извини, я забыла. Видимо, склероз... – У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь! – Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно... * * * Жена – о знакомой, очень интересной женщине: – Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота... * * * Кушать – подано, выпить – поддано... * * * – Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой? – Да, я почувствовала. – Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась... * * * Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика. – Папа, а как с ним играть? – Как хочешь, так и играй. – Как хочешь – жалко... * * * Пример логического рассуждения моей жены: – Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком. * * * Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память? * * * Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в верхней одежде, то всегда говорил: – Ну что, рассупониваться будем? Как-то одна студентка в ответ на это: – А-а, я знаю, рассупониваться – это значит раздеваться... На что любитель лошадей, не моргнув глазом: – А вам чуть что – сразу раздеваться! * * * Америка. Кливленд. Спортивный клуб в еврейском центре. Из окон клуба – вид на еврейское кладбище. * * * – И запомни: цель оправдывает средства. – Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!.. * * * – Он, между прочим, хороший юрист. – Хороший юрист – это еще не профессия! * * * Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте... В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта: – Зиновий Ефимович, ну как вам? Он тут же: – Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге... * * * – О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия? * * * Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет – это большой срок, даже если провести его на свободе...». * * * В переполненном автобусе. – Женщина! Не нахальничайте задом! * * * Дедушка приятеля: – В своем доме – и я не прав?! * * * Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит: – А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая. – А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила. – Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое... * * * Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного. По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой. – Горячая кукуруза! Горячая кукуруза! Навстречу с такой же сумкой женщина: – Горячая кукуруза! Горячая кукуруза! Сходятся, здороваются. Мужчина говорит: – У вас горячая кукуруза? Женщина: – Горячая. – А у меня – очень горячая! Расходятся. – Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!.. * * * – Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить... * * * – Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»... * * * В старом французском фильме: – Вы женаты? – Обычно нет... * * * Одесса. Жара. Диалог. – Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды. – А у нас воды вообще нет... * * * Подарила Наташа Хохлова. – Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..» * * * – Который час? – Ты сегодня уже спрашивал!.. * * * Рассказал приятель. – Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент... |