Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
* * * В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванную совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила: – Вы к кому? Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала: – Сема, до вас дама!.. * * * Конец 90-х. В ужасе звонит подруга жены: – Слушай, ты смотришь телевизор?! – Боже, что случилось? – Ты видела эту Миткову?! – Да. А что она сказала? – При чем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте! * * * Объявления в местной газете в разделе «Продам»: «Художественная литература. 55 томов В. И. Ленина». И еще: «Сапоги отечественные, теплые (Китай)». * * * – Вы даже себе не подозреваете!.. * * * – Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление... * * * – Я слышал, ты собрался в санаторий? – Да. – Расскажешь... * * * О деликатности. Рассказала знакомая. Однажды, когда ей было лет тринадцать, она пришла к своей школьной подружке – дочери интеллигентных родителей. Сидят, разговаривают. Тут в комнату за чем-то входит соседка и, взглянув на гостью, говорит: – Смотри, Галя, какая красивая девочка... Еще красивее, чем ты! После ее ухода Галя возмущенно: – Вот дура! Ничего не понимает!.. * * * Фраза из телевизионной рекламы: «Для тех, кто получает удовлетворение от близости с автомобилем...» * * * Диктор местного телевидения: – Сегодня мы завершаем знакомство с кандидатом технических наук Рожковым Алексеем Семеновичем... Мол, все, хватит – раньше были знакомы, а теперь не будем! * * * – С яркой, запинающейся речью выступил... (вместо «запоминающейся»). * * * Знакомая жены прочла объявление об установке дециметровых телеантенн, которые, как известно, ловят сигналы не везде. Звонит. – Але! Здравствуйте! – Что вы хотите? – (Возмутившись.) Что я хочу?.. Я хочу сделать аборт! – (Как ни в чем не бывало.) А где вы живете? – На Академика Филатова. – Да?.. Знаете, так лучше-таки сделайте аборт!.. * * * Собака с перебитой лапой зашла в травмопункт. Доктор говорит: – Она уже третий раз приходит... Гипс сгрызает и приходит... * * * – Слушайте, я сейчас расскажу вам жутко смешную историю!.. Долго рассказывает, все внимательно слушают. Через какое-то время: – Ну что вы на меня смотрите? Смешнее не будет! * * * Я спросил у философа Авенира Уемова: – Скажите, Бог есть? Он – тут же: – Поживем – увидим!.. * * * Ветеран кино, игравший в прежние времена роли начальников и секретарей парткомов, получил на кинофестивале приз «За честь и достоинство». Диалог: – Ему – за честь и достоинство? – А ты думаешь, это просто – на каждом шагу отдавать начальству честь и не потерять при этом достоинство?! * * * Женщина встретила знакомую и хвалится своим зятем: – Интересный! Не пьет! Зарабатывает – во! Из дома вообще не выходит!.. * * * Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хайтом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт – постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии. Жена говорит: – Подумать только, одна закорючка – и я могла бы быть женой знаменитого человека!.. * * * Водитель – женщине, едва не попавшей под машину: – Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!.. * * * Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч...» Жена говорит: – Он что, геронтолог?.. * * * Диалог: – Тогда еще на Привозе были мотогонки по вертикальной стене... – Да, помню. Братья Косых. – Ага. Они так гремели, что было слышно даже у меня на Заславского. Я, правда, там еще не жил... – ...Но специально приходил послушать!.. * * * Решил поменять свою национальную ориентацию... * * * Когда я после института работал в Кировской области, у меня там был рабочий по фамилии Бирюков. Он тогда, помнится, только что освободился. Так вот, этот самый Бирюков был большим мастером парадоксов. К примеру, сидит он у края траншеи, которую только что выкопал, и говорит задумчиво: – Слышали? Самолет сегодня в Африке упал, на котором этот... Даг Хаммаршельд из ООН летел. Погиб он... – Что вы говорите! – Да нет, это я к тому, что если б такое год назад произошло, так сегодня ровно бы год исполнился... * * * – Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!.. * * * Реклама одесской пейджинговой службы: «Связь, исключающая брак»... Ну кто откажется?.. * * * Фраза-98: – Состоятельный, но интеллигентный мужчина... * * * – Посмотри, какие у нее ноги! – А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить... * * * Игорь Миняйло об актере: – Так умел держать паузу – суфлеры не выдерживали!.. * * * – Нет, Сеня – это просто кошмар! Он любую песню испортит. Даже хоровую... * * * Жена приходит в агентство по продаже недвижимости. Объясняет женщине-риелтору, какая квартира ей нужна. Та: – Вы правильно сделали, что пришли к нам со своим горем... |