Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
* * * Приятель подарил. – Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу. «Лифт не работает!» – «Как не работает?!» – «А вам на какой этаж?» – «На пятый» – «На пятый тоже не работает!..» * * * – Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок! – Что именно? – Ну там, перед кинотеатром, – просто сплошной лед, я чуть не упала!.. * * * Сотрудница моей жены, у которой была восьмилетняя дочь, придя на работу, рассказывала: – Я вчера подралась с дочкой, и она меня заперла в ванной. Слава богу, муж случайно зашел домой, а то бы я всю ночь в ванной просидела!.. * * * Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль: – Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!.. * * * – Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила! – И что, ты там была совершенно одна?! – Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!.. * * * Услышано на улице: – В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче... * * * – Поверь мне, он рафинированный интеллигент! – Ага, рафинированный... Как постное масло!.. * * * Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок». * * * – Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!.. * * * Объявление в местной газете: «Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более...» * * * Еще одно объявление на столбе: «Любовь нечаянно нагрянет!.. Звонить по телефону...» И – телефон. * * * – Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!.. * * * В начале девяностых в комиссионном магазине видел ценник: «Распятие декоративное. 120 рублей». * * * Разговор после концерта известного артиста эстрады, юмориста: – Между прочим, каждый уважающий себя артист эстрады должен иметь сегодня хотя бы один пошлый номер! – Правильно. А если он себя по-настоящему уважает, то и два! * * * Одна женщина о другой: – Ящерица, ошпаренная кипятком! * * * Напротив нашего дома школа. Митинг первого сентября. Выступает директор. На всю округу слышится: – Я хочу аплодисментами услышать вашу любовь к своим учителям!.. И дальше об учениках: – Им удостоена большая честь... * * * – Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг... * * * Женщина останавливает такси, подсаживается. – Я прямо как меченый атом! С утра мечусь – туда-сюда, туда-сюда! * * * Моя жена о знакомом: – Большой нос на петушьей ноге! * * * – Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!.. * * * На Привозе. Есть петрушка обыкновенная и есть кудрявая. Женщина приценивается: – Почем ваша кудрявая? – Одна гривня. – Почему так дорого? Всегда было дешевле! – Да?.. А вы знаете, сколько времени пришлось ее завивать?.. * * * Жена рассказывает мужу историю, будто бы какая-то женщина родила в шестьдесят два года. Муж: – Может быть, она просто скрывает свой возраст? * * * – Что это на вас за загар?.. * * * Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит: – Давайте сядем черепицей!.. * * * – Я как увидела его, так сразу испытала чувство кокетства... * * * Как-то в середине шестидесятых, когда звезда Жванецкого, Карцева и Ильченко только восходила, был объявлен их очередной концерт в одесском портклубе. У нас было два лишних пригласительных, и моя жена предложила их своей сослуживице по проектному институту с мужем. Те неохотно, но пошли. Концерт прошел на ура. Переполненный зал хохотал гомерически. После концерта жена спрашивает у подруги: – Ну как, понравилось? Та: – Ну что ты! Что нам здесь может понравиться? У нас уже не тот уровень!.. * * * Разговор в Алма-Ате. Солидный бизнесмен – бывший одессит говорит: – Ребята здесь у меня знакомые... Они космос держат... Ну, часть космоса... Я только через год, в следующий приезд, понял, что речь шла о гостинице «Космос». * * * Врач сказала: – Кардиограмма – как рыба. Она всегда должна быть свежей... * * * Продавец мясного корпуса на рынке женился на своей постоянной покупательнице. Коллеги по работе ему говорят: – Ну как ты мог на ней жениться?! Посмотри, какие у нее ноги! Тот оправдывается: – Откуда же я знал? Я всегда видел ее только из-за стойки!.. * * * В магазине. На полочке три статуэтки разных китайских божков. Подпись: «Бог. Три штуки». * * * Именины переросли в народное гулянье. * * * Моим начальником в проектно-сметном бюро, где я работал после института, был Михаил Ефимович Зейгермахер. Тихий, скромный, но упорный и невероятно осторожный человек. Как-то у нас прошел слух, что Михаил Ефимович добился телефона. Мы долго не решались спросить его об этом, настолько сам факт был по тем временам невероятным. А вдруг он обидится, решит, что над ним смеются? Но нашелся один смельчак и громко, так, чтобы все слышали, спросил однажды: – А что, Михаил Ефимович, говорят, у вас появился телефон?.. Зейгермахер медленно повернулся (он сидел лицом к стене, к которой была прислонена его чертежная доска), улыбнулся как-то криво и сказал: – Есть... но такой, знаете, маленький... * * * В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша: |