Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
* * * Женщины собирают каштаны. Одна говорит: – Я слышала, от моли хорошо. Другая, вздохнув: – А я каштаны люблю бескорыстно... * * * – Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!.. * * * Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая. – Але! Але! Жена: – Это ты? – Да, это я... Але! Але! – Точно ты? – Да. – Тогда я бросаю трубку! * * * Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»... * * * – Мой Ося – всемирный красавец! * * * Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила: – Вы знаете, о нас с вами уже говорят!.. * * * Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере. Жена говорит: – Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы. Та удивленно: – Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?! * * * Соседка, любительница кошек, хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят. – Как тебе это удалось? – Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки... Я рассказываю о них с вдохновением!.. * * * – О, я вижу – ты постригся! – Тсс, это секрет! * * * Оправдывается: – Видишь ли, дело в том, что я думал... – И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно. * * * Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде. Вернулся в Москву, жена его Вера говорит: – А ну, примерь! Он надел. Она смотрит на него, смотрит – и вдруг, всплеснув руками: – Уйдет! Ой, уйдет! Точно уйдет!.. * * * Конферансье на сцене. – Это, между прочим, шутка... Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было... Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал... * * * – ...И зачем тебе быть молодой? – Ну, во-первых, я привыкла... * * * Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит: – Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать. * * * В редакцию заглянул Генрих Намиот. Принес фотографии. Рассказывает: – Захожу как-то в фотомагазин. Слышу, собираются выбрасывать пленку с истекшим сроком годности. Говорю: дайте сюда! Они: зачем вам? Она же просрочена. Отвечаю: а я ее в просроченном проявителе проявлять буду... * * * Он же пересказал диалог, который слышал на улице. – Он такой... ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят. – Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят... * * * Знакомый купил новую квартиру. – Ну как? Ты доволен? – Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату... * * * По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица: – Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна... * * * Приятель говорит: – Ты знаешь, я сегодня понял, почему пью водку в таких количествах. – И почему же? – Чтобы радость возвращения к жизни была полноценной. * * * Еще о З. Е. Гердте. Рассказывает Борис Литвак: – Заходит ко мне однажды Зиновий Ефимович – он гостил тогда в Одессе – и говорит: «Послушай, Боренька, по-моему, я обидел людей», – «А что случилось?» – «Понимаешь, пригласили меня после съемок в хороший дом. Чудные люди, мебель, аудио, видео – все последних выпусков, квартира в два этажа, прекрасный обед... Замечательно провел время». – «И что же?» – «Уже собрался уходить – хозяйка спрашивает: «Ну как вам у нас?» Я говорю: «Очень понравилось. Не хватает только пункта обмена валюты». * * * Знакомая рассказала: – Пришли к нам в фирму из налоговой инспекции. Все проверили, подсчитали. Потом стали интересоваться, какая у нас была прибыль пять лет назад. Я говорю: «А зачем это вам? За прошлое же налоги не платят». Они говорят: «А нам просто интересно». А, говорю, это как в том одесском анекдоте: «У вас есть пирожки?» – «Нет, закончились». – «А с чем они были?..» Ушли... * * * Одесская «толкучка». Женщина выбирает сапоги. Останавливает взгляд на паре. Продавец: – Отличные сапоги. Итальянские. Берите. – Нет, нет... Какие-то они грубые, некрасивые... – Да это они по жизни такие. А вы их на ноги наденьте!.. * * * Афиша у входа в одесский цирк: «Лилипуты из семи стран в программе «Такими их видела Америка». * * * Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать: – И гонорар, между прочим, будет. Но скромный... Он отвечает: – Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я... * * * Много лет назад позвонил своему загрипповавшему приятелю: – Как ты себя чувствуешь? – Ну что тебе сказать?.. Из носа течет – соседи снизу жалуются!.. * * * Знакомая жены – когда-то очень красивая женщина, куча романов, каждый месяц новый любовник, поклонники, разбитые сердца. Дочь такой же поразительной красоты, но скромна, застенчива. Мать говорит: – Что вы хотите – природа на детях отдыхает. |