Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
* * * Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее: – Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»! – Ну и что? – Как что? Вообрази – приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!.. * * * Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж – это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка...», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..» * * * Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник. – Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили Первую мировую войну, Вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью... * * * По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы. * * * – Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?.. * * * Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал: – Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию. * * * Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл. В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста». Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей. * * * У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась. Сын говорит: – А ты, оказывается, жадная. – Я? – А что – получается, деньги только тебе нужны!.. * * * Как-то слышал (или прочел где-то – не помню) поразительный комплимент: – Это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту... * * * Фамилия моей тещи была Короп. В молодости за ней долгое время ухаживал симпатичный, но не очень решительный молодой человек. Они расстались. Но он все-таки женился. Причем, что интересно, на женщине по фамилии Судак. На этом рыбная тема не заканчивается. Соседка говорила моей жене: «Правильно твоя мама ему отказала – он был похож на снулую рыбу...» * * * Наша молодая соседка как-то не могла найти два своих дорогих кольца. Весь дом перевернула – нету. Расстроилась, решила пройтись, взяла пакет с мусором, чтобы выбросить в какую-нибудь урну. А тогда как раз дворники объявили этому делу войну. И вот она идет, видит урну, и только туда пакет – как трель свистка, крики, ругань, требование немедленно забрать... И так каждый раз. Час она ходила, но от пакета так и не избавилась. Короче, вернулась с ним домой. Злая, настроение ужасное, а тут еще кольца. Решила посмотреть на всякий случай и в мусоре. Разворачивает пакет – и тут же все находит... * * * Когда-то много лет назад журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс «Крокодил». * * * Из разговора: – ...Вы же знаете, чем я занимался в Союзе. И я решил посоветоваться со своей задницей, хочет ли она еще раз сидеть. Она сказала «нет» – и я уехал. * * * Слышал тост дамы: – За то, чтобы мы всю жизнь были цветником, а не гербарием! * * * Сравнения – ее сильная сторона. О характере мужа: тяжелый, как надгробный камень. О знакомой: она похожа на серую мышь; если ее положить на асфальт, она с ним сольется... * * * Миша Векслер рассказал. Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» – от Еврипида до Чкалова. – Почем вы их продаете? – Разные люди – разные цены... * * * Свой тост он начал так: – Когда я вас слушал, то не мог думать ни о чем, кроме как ни о чем не думать... * * * – Он лет двадцать назад уехал в Америку и, говорят, сильно разбогател. Недавно приезжал даже со своей переводчицей. – Он что, забыл родной язык? – Да нет. Она переводит его через улицу. * * * Старушка. Возраст – далеко за восемьдесят, но она это тщательно скрывает. Даже своей родной сестре доказывала, что ей гораздо меньше. Племянница подарила ей на день рождения теплые чулки. Она говорит: – Ты меня разочаровала. – Почему? – Я надеялась, что ты мне отбеливающий крем для лица подаришь... * * * Коллега, изучая свой гороскоп, обнаружила, что Раки любят работать, но им нужно хорошо платить. Прочла вслух. Миша Векслер говорит: – А я, между прочим, и про Весы такое читал... * * * Он зашел в дом. Жена спрашивает: – Дождь уже кончился? – Да. – А почему у тебя зонт мокрый? – Тот кончился. Начался новый. * * * Еще одно доказательство моей невероятной популярности в Одессе. Зашел к нам как-то плотник. Увидел на книжной полке мою фотографию тридцатилетней давности. Спрашивает у жены: – Это кто? – Мой муж. – О, знаменитый человек! – Ну, в общем... – Смотрите, а я и не знал, что вы жена Леонида Буряка... * * * Одесский журналист, всю жизнь истово боровшийся за сохранение культурных традиций в Одессе, одну из своих статей о библиотеках закончил призывом: «...чтобы всегда жили книги – это спрессованное топливо будущего». * * * Молодость – понятие растяжимое. * * * Женщина пришла на работу. – Вы не знаете, девочки, сколько футбольный матч продолжается? |