Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
Он заворачивает и задумчиво, как бы сам себе, говорит: – А у умных людей, между прочим, можно было бы и спросить: кому-то в жизни помешал любовник-мясник?.. * * * Помню и такой удивительный случай. Зима. Мороз – за двадцать. Мы, закончив гастроли, садимся в поезд Харьков – Одесса. Вагон «СВ». Заходим, чувствуем – холодновато. Жалуемся проводнику. Он говорит: – Ничего, тронемся, будет тепло. Трогаемся, проходит полчаса – то же самое. Тут и другие пассажиры начинают роптать. Проводник говорит: – А вы под столиком трубы потрогайте – ведь горячие! Трогаем: действительно, даже притронуться горячо. А в купе все равно явно ниже нуля. Укутываемся во все теплое, что есть, засыпаем. Утром говорим проводнику: – Объясните, ведь все-таки «СВ», – как такое может быть? Он говорит: – Только вам... Понимаете, этот вагон год ходил на Варшаву. А на границе таможня. И проводники с пассажирами что придумали? Из стенок вагона все утепление вытащили и товары, ну, какие можно было, туда запихивали. Так этот вагон с пустыми стенками до сих пор ездит... * * * Из-за неумения подбирать слова целыми днями говорил всем комплименты. * * * Я спрашиваю у жены о своем старом знакомом: – Почему ты его так не любишь? – А с чего ты решил, что я его не люблю?! Просто он мне очень противен... * * * Миша Векслер поделился. Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает: – Можно взвеситься? Женщина окинула его взглядом. – Не советую. – Почему? Она, доверительно: – А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите... * * * На шестидесятилетии Жванецкого. Вечер вел Александр Ширвиндт. В начале на сцену почему-то пустили струю густого дыма. Ширвиндт появился и тут же сказал: – Помните, у Лермонтова: «Когда дым рассеялся, Грушницкого на площадке уже не было»... Зал грохнул. * * * Навынос веритас. * * * Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову. – Почему вы решили, что он будет его слушать? – Такого ребенка?! * * * – Вы едите мацу? – Я ничего не делаю такого, о чем не могла бы рассказать всем... * * * В редакцию журнала пришел автор, принес толстую рукопись, просит напечатать. – Поверьте, это мне нужно не для того, чтобы потешить свое авторское самолюбие. Мне важно, чтобы будущие поколения это прочли... * * * Когда-то в юные годы я играл в открытом шахматном турнире на первенство города Белгорода-Днестровского. Первым моим соперником был пожилой мужчина. Пожимая мне руку, он сказал: – Разрешите представиться: Василенко – старейший второразрядник города. * * * Моя жена звонит в агентство недвижимости, объясняет, что ей нужно, человек на другом конце провода все записывает и просит сообщить ее телефон и имя-отчество. Она говорит: – Юлия Ефимовна. Он: – О, мне уже звонила одна Юлия Ефимовна! Жена: – Так, наверное, это была я... – Ну что вы! Ей нужно было совсем другое. – Все-таки странно, такое совпадение. Я не думала, что у меня настолько распространенное имя-отчество. – О чем вы говорите! Да у меня только Цили Ютковны три!.. * * * – Что-то ты поправилась. – В моем возрасте это уже не килограммы – это уже годы... * * * На рекламном щите у кинотеатра – аннотация: «По ходу фильма будет исполнен популярный романс и совершено несколько убийств». * * * – Мы перед вами в безответном долгу... * * * Рассказывает подруга жены. – Вчера пришла массажистка, мнет мне спину, бурчит, приговаривает: «И это у вас плохо, и это...» Вдруг оживляется: «О-о, у вас хороший...» Думаю: ну, слава богу, хоть что-то хорошее у меня нашла! «...У вас хороший сколиоз!..» * * * Осень 1999-го. День выборов президента Украины. Еду вечером в такси. Стоим у перекрестка. Вдруг одна из машин срывается с места и едет на красный свет. Я говорю: – Чего это он? Водитель: – Ой, боюсь, победили коммунисты и разрешили ехать на красный... * * * Как-то еще в советское время директору проектного института, где я работал, пришел донос от соседки одной нашей сотрудницы. Писавшая обвиняла ее в том, что та якобы не советский человек. «Мало того что она сушит половые тряпки на балконе, она еще своего мужа называет Серж!..» * * * Обнаружил, что среди талантливых людей гораздо больше талантливых, чем умных... * * * Гарик Голубенко, услышав о только что случившемся где-то землетрясении: – Тоска, связанная с тем, что всю жизнь прожил на периферии, компенсируется радостью от того, что не оказался в эпицентре. * * * Очень жаркий день. Наша знакомая в теплой кофте, в плаще. Жена говорит: – Тебе не жарко? Что ты так вырядилась? – Да? А помнишь, на прошлой неделе ты мне по телефону сказала, что тепло? Я вышла – и так замерзла, что два дня согреться не могла... * * * У овощного ларька. – Ой, я вижу, у вас абрикосы! Дайте мне кило. Бегу на работу... Потому что дома сидеть не могу. Муж такой нудный, просто замучил. Мне еще мама говорила, что будет нудный... – Зачем же вы замуж выходили? – Да нет. Остальное все в порядке: бриллианты, машина, дача. Только нудный очень. С сексом тоже плохо. Боится умереть. У него трое друзей умерло – двое на любовницах, один на жене... О, какая у вас кофточка!.. Сами, конечно, вязали? Нет? Я так и подумала... Ну все, бегу... * * * Я говорю Мише Векслеру: – Не помнишь, ты мне свою книжку дарил? – Дарил, конечно. – Куда ж я ее дел? Неужели не заметил автографа и тоже подарил кому-нибудь? |