Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
* * * Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера. – Але? – Слушаю вас... – Это «Хорошие люди»? – А почему бы и нет? – Вы не могли бы постирать мне белье? – Хм... Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени... * * * Есть еще хорошие врачи! Был на приеме у пожилой женщины – невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар. – Вы с ума сошли! Заберите немедленно. Я: – Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались... Возьмите! – Нет-нет! Ни в коем случае... Я говорю: – Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть. – Я денег никогда не беру! – Но почему? Сейчас другое время. – А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «Мерседеса»?.. * * * Возглас на фуршете: – Хорошо сидим!.. * * * Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит: – Вот текила осталась. Гость: – А что это? – Мексиканская водка. Настоянная на кактусах... Будешь? – И хочется, и колется... * * * Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее. Она (не очень сильно его отталкивая): – Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила! * * * Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так: – Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?.. * * * Она вбежала в комнату с радостным криком: – Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр! * * * Слышу разговор у нас на лестничной клетке: – Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас – нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство... * * * Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам. Я говорю: – Вряд ли. Жена: – Почему? – А когда у нас большие праздники? – Когда дают горячую воду. – Вот... * * * Знакомая останавливает машину, садится. – На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать? Водитель: – Да я этот район знаю как свои пять пальцев... Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!.. * * * А вот случай со мной. Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье. – На Энгельса можно? Водитель мучительно раздумывает. Женщина говорит: – Садитесь, садитесь. Сажусь, спрашиваю: – А вы куда едете? – На Карла Маркса, – отвечает она. – Стоп, это же совсем в другую сторону! – Да нет, они рядом. – Кто рядом? Где? – Да на портрете... * * * Рассказала коллега. В микрорайоне опять отключили свет. Бабушка зажгла свечу, села с четырехлетним Витей читать книжку. На картинке в книжке – старинный бал при свечах. Внук говорит: – Бабушка, а у них что – тоже свет выключили?.. * * * Возле театра музыкальной комедии изящная скульптура «Девушка на дельфине». Слышал такой диалог: – Смотри, а еще говорят, что дельфины разумные! – При чем здесь?.. – А при том, что какой он ни разумный, этот дельфин, а красивая женщина все равно сидит у него на шее... * * * Несколько старых записей (вместе с Георгием Голубенко и Леонидом Сущенко). – Чего я не могу забыть из прошлого, так это международную солидарность. Помните, услышим по телевизору, что в Германии забастовка, – мы тоже целый день не работаем: у нас митинг. – Обратите внимание, как выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем... Церемония открытия одесской «Юморины» 1976 года. Все начиналось с того, что по замыслу организаторов на Приморском бульваре вместо перерезания ленточки должны были перепиливать бревно. Толпа собралась такая, что почетные гости, даже вооруженные пилой, долго не могли пробиться к бревну. В результате опилки и гостей зрители растащили на сувениры. – Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят... В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы. Волшебник на пенсии. Сорок лет отработал. Дети приходят, просят. Отказывается. Говорит, как вышел на пенсию – с тех пор ничего. Разве что так, для себя, кое-что по дому... Бифштекс, стыдливо прикрытый яйцом... Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты... Как говорил один мой знакомый писатель, рассказами сыт не будешь... – Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь. – Да, действительно, когда ей было семь лет, а меня еще не было на свете, это было заметней... * * * Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер. На следующий день обнаружилось много обиженных. – Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?! * * * В загсе. – Мы, нижерасписавшиеся... * * * Женщина утром поворачивается к мужу: – Вова, вставай! А он как раз Саша. Конечно, скандал. Она клянется, божится, что никакого любовника у нее нет. Муж с трудом, но поверил. |