Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
Миша говорит: – Хорошо еще, если какому-нибудь Валерию Исааковичу... * * * Абсурд рядом... Утро. Двенадцатая станция Фонтана. Рядом с дорогой на тротуаре гора арбузов. Смотрю, возле иномарки стоит девушка и взволнованно говорит в мобильный телефон: «Да не уедет он. Пусть только попробует!..» Подхожу ближе – кошмар! Крыло ее роскошного авто почти сорвано, висят куски искореженного железа. Неподалеку «двадцать первая» «Волга» со всего лишь погнутым бампером. Мужчина – водитель «Волги», видимо, понимает, что влип «по-крупному»: дорогая иномарка, девушка с мобильником, родители небось «крутые»... Удрать с места столкновения у него наверняка и в мыслях нет: найдут – убьют. Вдруг подходит к девушке и подобострастно говорит: – Простите, я буквально на минутку, мне тут арбуз купить нужно... * * * Девятилетняя девочка смотрит с бабушкой и дедушкой телевизор. Идет какой-то американский фильм. На экране эротическая сцена. Девочка быстро закрывает ладошкой дедушке глаза и говорит: – Так, дед. Это сексус. Тебе это смотреть нельзя. * * * Застолье. Один из гостей выпил лишнего и ведет себя не лучшим образом. Женщина – мужу: – Ты же утверждал, что он приличный человек. – А я и сейчас утверждаю. А что? – Ничего. Просто я думаю: это ж каким нужно быть хорошим человеком, чтобы позволить себе такое поведение! * * * Фраза Гарика Голубенко: – Как любят говорить наши политические обозреватели, «другой альтернативы нет»... * * * Профессор Марк Соколянский по поводу моего дурацкого стремления все формулировать высказался так: – Перманентный момент истины. * * * Знаменитый актер одесской оперетты, которого знала вся страна, на вопросы интервьюеров всегда отвечал примерно одинаково: «Мой успешный творческий путь начался...» или «К числу своих творческих достижений могу отнести...». А когда после стремительной закулисной интриги ему удалось стать единоличным руководителем театра, он при обсуждении каждой новой постановки выражался примерно так: – Особенно мне понравился ритмотемп спектакля... * * * Он встал утром в жутком настроении. Жена спрашивает: – Отчего ты хмурый? – Мне приснился К., не к ночи будь сказано! * * * Давние времена. В школе идет урок русской литературы. У доски ухоженная девочка – дочь директора гастронома. Рассказывает о Лермонтове: – Он написал стих «На смерть поэта» – и его посадили... А знаменитый шевченковский «Заповiт» она начинает так: Як умру, то поховайте Мене на горищi... * * * Рассказывает женщина. – Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!» * * * Жена об одной своей знакомой: – Она чувствует себя комфортно только среди неодушевленных предметов. * * * – Вы еврей? – В общем, нет... * * * Разговор вечером в субботу. – Ну все, пора спать. – Ты что? Только восемь часов! – А мне в понедельник рано вставать... * * * Н. встретил в общественном туалете своего школьного товарища, тоже одессита, которого не видел много лет. – Какими судьбами?! * * * Еще несколько фраз и заготовок для монологов, услышанных от Гарика Голубенко: – Доверять человеку надо! Если человеку доверять, он горы свернет! Леса, во всяком случае, уже вырубили... – А куда девалось это гордое «Мы университетов не кончали!»?.. – Из всех способностей у него была наиболее развита покупательная. – В Одессе не стать музыкантом можно только чудом. И вот это чудо перед вами! – Композиторы – довольно веселый народ. У Дворжака, например, есть «Юмореска». Довольно смешно, хотя и немного остро. Шуберт написал пьеску, которую назвал «Веселый крестьянин». Но вы заметили – почему-то никто не написал «Веселого интеллигента»... – Речь, видимо, зашла о деньгах. А иначе чего бы это он вдруг заговорил о святых вещах!.. – Как избавиться от роковой любви? Жениться на предмете страсти... * * * Старушка лет восьмидесяти жалуется относительно молодой женщине на свои недомогания, перечисляет их. Та ей: – Ой, вы знаете, у меня то же самое. – Что ты говоришь? – Да-да. Только намного хуже! * * * Уже не раз упоминавшаяся мною директриса школы, расположенной напротив нашего дома, и в нынешнем году на митинге первого сентября сделала мне подарок. После официальной части торжественно объявила: – Красота спасет мир! Для вас играет ансамбль «Альянс»!.. * * * Два мальчика лет трех-четырех. – Смотри, жук! – Где? Где? – Ну вот!.. Только что был!.. – Ну где же он? Где? – Уполз по делам... * * * Обнаружил, что после американского снотворного снятся американские сны. * * * – Напрасно ты о нем так. Учти: он восьмой человек в городе. * * * Утром остановил машину, едем. По дороге небольшой спор с водителем из-за маршрута. В машине некоторое напряжение. Пытаясь разрядить обстановку, спрашиваю: – Вы журнал «Фонтан» читаете? – Это какой? – Юмористический. – А-а, еврейский... – Почему?! – Ну там Жванецкий, наверно, и все такие же. Я, с трудом сдержавшись, говорю: – Спасибо. Для журнала, думаю, это комплимент. Он напрягся: – Не понял!.. Я расплачиваюсь и выхожу. – Да мне все равно, какой вы нации, – говорит он вслед и, обнажив золотой зуб, хитро улыбается... * * * Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала: |