Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
Потом выяснилось, что любовник у нее все-таки был. Но звали его Гриша... * * * Гарик Голубенко безупречно владеет логикой. Вот один из примеров. – Известно, что сон лечит. Вечный же сон – лучший лекарь. Ибо микробы, как известно, умирают вместе с человеком. И не было еще в истории случая, чтобы покойник обратился к врачу. * * * Жена звонит подруге. Та явно спешит. – Ой, извини, я тороплюсь. А мне еще завтракать. Вот уже сосиску из кастрюли достала. Жена о чем-то ее спрашивает. – Ну быстрей, пожалуйста, у меня сосиска мерзнет... * * * Услышал фразу: – Она была его второй вдовой... * * * – У него нарушена субординация движений... * * * Скандал в одесском дворе: – Ваш голубь, между прочим, весь мой капот истоптал. Вон вмятины! – Да это у вас железо такое. – При чем здесь железо?! Откормили! Ходит, понимаешь, своими лапами... * * * Афиша ночного клуба. Лично видел. «Встреча выпускников. Эротическая программа. Мужской, женский и парный стриптиз. В меру пошлый ведущий...» * * * Жена приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает: – Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит? Продавец пожимает плечами: – Любой, кто может выпить бутылку водки. * * * Он был высокий, абсолютно седой, обожал компании и выпивку. Друзья его любовно называли «наша белая головка». * * * За углом возле редакции открылся магазин немецкой оптики «Платон». Так и до Гомера недалеко... * * * Знакомый рассказал. Купил он на Привозе апельсины. Два кило. Идет, чувствует – явно меньше. Вернулся, просит продавца перевесить. Стрелки показывают кило двести. Продавец возмущается: откуда кило двести – должно было быть кило шестьсот!.. * * * Слышал тосты: – Выпьем за то, чтобы независимо от того, сколько мы зарабатываем, мы могли себе позволить все, что угодно! И второй: – За повод, каким бы он ни был любым! * * * На одесском книжном рынке (подарил Валентин Крапива). – У вас нет японских трехстиший?.. Что?! Вы их не любите? А я обожаю. Четверостишия меня уже как-то утомляют... – Афоризмы Ларошфуко не нужны? Что вы на цену смотрите, вы на афоризмы смотрите – это же подлинные рукописи. Ну и что, что на машинке напечатаны? Это печатал сам Фуко Ларош. – Стойте! У меня есть книга специально для вас. По ней вы можете узнать свое будущее. Нет, это не астрология. Это Уголовный кодекс. * * * Женщина ищет ключ и очень нервничает. Ей говорят: – В кармане не смотрели? – Нет, конечно. – Почему? – Потому что, если я его и там не найду, я вообще сойду с ума!.. * * * Татьяна Александровна Правдина-Гердт рассказала о встрече Гердта с Пастернаком. Они встретились в каком-то доме, где были в гостях. Зиновий Ефимович, обожавший поэта, подошел к нему и спросил: – Как вам живется, Борис Леонидович? – Как в почетном карауле. Ничего не делаю – и ужасно занят. * * * Он долго слушал ее и вдруг подумал: «Могла бы быть красавицей – и то не получилось». * * * У нее была династия котов. Причем все – Васьки. Династия Васек. И вот она уехала в Америку. И увезла с собой своего очередного Василия. После него тоже остался котик. И тоже, естественно, Васька. Подруга говорит: – Ты что, не можешь дать ему какое-нибудь американское имя – Джоник, например? Та возмущается: – Ты ничего не понимаешь! Посмотри на него – у него же типично русское лицо!.. * * * Жена пришла в супермаркет, видит, цены неожиданно выросли, говорит продавцу: – Послушайте, почему все так подорожало? Та мгновенно: – А что вы удивляетесь? Нам ведь тоже не всегда 15 лет было!.. * * * Услышал недавно фразу: – Есть женщины, которым к лицу все, даже паранджа… * * * У Довлатова в «Записных книжках» есть такая запись: «Помню, Иосиф Бродский высказался следующим образом: – Ирония есть нисходящая метафора. Я удивился: – Что это значит – нисходящая метафора? – Объясняю, – сказал Иосиф, – вот послушайте. «Ее глаза как бирюза» – это восходящая метафора. А «ее глаза как тормоза» – это нисходящая метафора». Наша соседка говорила: – Прыщик на попе – как угасающая любовь. Если его не трогаешь, он сам по себе проходит... * * * Еще одна услышанная недавно замечательная фраза: – Нет, с женой у меня отношения гораздо более целомудренные... * * * Мой внук довольно лихо шутит. Женщина, которая помогает в их доме по хозяйству, ставит пачку с чуть прокисшим соком в холодильник. Невестка говорит: – Ну зачем же вы его туда ставите? Он же кислый. Внук (шепчет ей на ухо): – Она дает ему шанс исправиться... * * * – О, я его хорошо знаю. Он человек слова. Причем слова, которому не веришь... * * * – Он одной ногой там, где мы уже почти двумя... * * * Слышал рассказ об одном известном кинорежиссере. Когда он появился в Одессе, молодой, красивый, талантливый, то всем встречавшимся на его пути девушкам шутя делал предложение руки и сердца. И все они понимали, что он просто шутит. А одна оказалась без чувства юмора. Они женаты уже сорок лет... * * * В одесских домах, в особенности новых, появилась охрана. Когда приходишь в гости, спрашивают, к кому. Причем некоторые так вымуштрованы!.. Мы собрались как-то у моего товарища. Ждали Михал Михалыча Жванецкого. Звонит охранник. Хозяин берет трубку и слышит: «Григорий Исаакович, к вам Жванецкий. Пускать?» * * * Что все-таки первично – сознание или материя? Первично все-таки сознание того, что – материя... |