Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
В московском метро. Мужчина уступает женщине дорогу на эскалатор. Она: – Ну что вы! Мы же не в музее... * * * Автор зашел в редакцию, делится: – Дочке пять лет в субботу, день рождения надо устраивать. Самогону сварил восемь литров... Коллега пошутила: – А если детям не хватит? Он тут же: – Ничего, некоторые обещали с собой принести... * * * Рука потянулась к ножу, нож – к арбузу... * * * Рассуждение. Помните, говорили, что при коммунизме денег не будет? Значит, получается, для многих коммунизм уже наступил. И не при коммунизме сегодня живут только богатые... * * * Выступал я недавно в Израиле. Зрители тепло меня встретили. Спрашиваю: – Неужели еще кто-то помнит меня в КВНе? Во втором ряду сидит пожилая пара. Женщина мгновенно (указывая на мужа): – Я помню – он нет! * * * Обслуживающий персонаж. * * * Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему: – Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница. – Да? – Его глаза заинтересованно блеснули. – Ага... Она уже двадцать пять лет ваша поклонница. Он не смутился: – Ну что ж, все равно приятно. * * * Застолье. Хозяин дома встает и говорит: – Обычно тост за гостей как бы намекает, что им уже пора уходить. Но я просто хочу за вас всех выпить... (Выпивает и продолжает.) Тем более что опыт показывает: чем раньше начнешь пить за гостей, тем скорее они начнут расходиться... * * * Моего сокурсника Д. хотели выгнать из института за то, что он никак не мог сдать зачет по немецкому языку. Наняли ему учителя. Тот договорился с институтской преподавательницей, что на зачете она даст Д. для перевода именно ту страницу, которую он подготовит. Так и случилось. Д. вызубрил наизусть и немецкий текст, и перевод. Она попросила его прочесть и перевести абзац. Он лихо прочел. «А теперь переведите». И он так же лихо прочел наизусть перевод. Но соседнего абзаца... * * * Начало рассказа, основанного на реальном факте. «19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща...» * * * Бизнесмен из «новых русских» решил пристроить к дому веранду. Привел профессионала-строителя. Тот говорит: – Попробуем. – Что еще нужно? – Ну, какого-нибудь «негра» в помощь! – Нет проблем. Каково же было удивление строителя, когда на следующий день на стройку явился настоящий негр!.. * * * Говорили о снах. Наташа Хаткина сказала: – Мне как-то приснился страшный сон, что у меня кончилась петрушка... * * * Когда нашему младшему сыну было пять лет, его стала сватать знакомая жены – мама трехлетней девочки. – Ну, не сомневайся – она прелесть! И потом, у меня такие бриллианты... Я ей все отдам! Жена смеется: – Когда отдашь? Завтра? Послезавтра? – Ты просто нами брезгуешь... Жена рассказывает эту историю другой своей знакомой, у которой тоже маленькая дочь, – ну чтобы посмеяться вместе. Та, не дослушав: – Это у нее бриллианты?! Да у меня такие бриллианты, что ей и не снилось!.. * * * Запись 70-х годов. Рассказывает женщина. – Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто – всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников! * * * – Говорят, что наши недостатки – продолжение наших достоинств. – Да, особенно физические... * * * – Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях. * * * Из так и не написанного когда-то с Гариком Голубенко и Леней Сущенко эстрадного монолога: «Комиссия к нам приехала воду в реке проверять. Так наш главный инженер, чтоб, значит, доказать людям, что у нас вода после завода чистая, взял да и зачерпнул кружечку из этой реки. Ну, конечно, плохо ему сразу. Странно, был мужчина – вроде и не такое пил. А тут, видимо, не пошла. В общем, проводили комиссию, а потом и инженера...» * * * Он говорил: «Есть два способа точно поразить мишень. Первый – попасть в десятку. И второй – сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги». * * * Олег Губарь принес. Идет он по подземному переходу, слышит, как одна старушка, просящая милостыню, спрашивает у другой, просящей рядом: – Нина, ты не помнишь, когда мне две гривни дали – во вторник или в среду? – В среду. – А сегодня что? – А сегодня дождь... * * * Любой рассказ нашей соседки – допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, – всегда начинался одной и той же фразой: – Иду, значит, я зимой с ребенком, босая по снегу... * * * Аркадий Астахов говорил обо мне: – Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно... * * * Женщина-риелтор предлагает квартиру: – Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море... * * * Моя киевская знакомая, наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова...» * * * Приехал известный артист. После концерта – ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланый смех. Артист: – Почему же вы не сказали, что знаете? Кто-то: – Мы думали, будет другой финал... * * * Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит: |