Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
– Так что – получается, напрасно плевались?.. * * * Позвонила моя добрая знакомая – директор одесского Дворца бракосочетаний. – Запиши, это точно в твою копилку: «Запрос в Министерство юстиции: можно ли ЗАГС считать местом лишения свободы?» Записал. * * * Едет грузовик. На кабине надпись: «Экипажу требуется стюардесса». * * * В круглую годовщину смерти Сталина моя жена вспомнила, что у них во дворе жили два брата, один из которых был настоящим бандитом, а второй – просто мелким воришкой. А вспомнила она о них потому, что фамилия их была Коба... * * * В Одессе, как известно, двести восемьдесят шесть солнечных дней в году. И вообще, тут у нас город-курорт. Отсюда у людей летнее сознание. Даже зимой. Под Новый год в Одессе первый раз выпал снег. Тут же, конечно, начал таять. На улице женщина пытается переступить лужу. Естественно, оказывается в самой ее середине. Встречный мужчина, подавая ей руку: – Ну как сегодня водичка? * * * Остановил машину, едем. Какой-то человек безуспешно пытается перейти улицу в сплошном потоке машин. Ступает на мостовую – и тут же возвращается. Я говорю: – Ну что за люди! Переход же в десяти метрах. Ведь не перейдет... Водитель на это: – А может, ему не нужно быстро?.. * * * Бывают все-таки и в рутине дней приятные неожиданности. Заходит ко мне как-то милая посетительница. Представляется коммерческим директором модельного агентства «Скарлетт». Предлагает сотрудничество. На мое недоумение говорит: «Ну бывают же у вас всякие презентации! Мы бы могли на них демонстрировать моды». Я вежливо отказываюсь... Но дело не в этом. Моя гостья, до того как стать коммерческим директором, видимо, и сама была моделью. А у них, знаете ли, рост... Когда я, как всякий мнящий себя интеллигентом человек, встал при ее появлении, то тут же чуть не сел обратно. Я роста выше среднего, но рядом с гостьей почувствовал себя ничтожным пигмеем. И тут же вспомнил рассказ главного редактора радиопередачи «С добрым утром» Виталия Аленина, как к нему в кабинет однажды вошла Анна Герман. И он – человек невысокого роста, – вставая, поймал себя на желании влезть на стол... * * * Услышал фразу: – Он настолько тактичен, что я уже перестал ему доверять... * * * Говорят, что одного человека занесли в Книгу рекордов Гиннесса как самого скромного в мире. Когда он получил Нобелевскую премию, то свою торжественную речь начал так: – Всю жизнь я с огромным уважением и пиететом относился к этой наивысшей в мире награде. Но после того как вы вручили эту премию мне... * * * Нет, есть все-таки изобретательные люди! Один изрядно погулявший мужчина женился на молодой девушке. Юная наивная жена быстро ему наскучила, и он стал всячески уклоняться от исполнения своих супружеских обязанностей. И когда супруга выразила недоумение по поводу его холодности, он с серьезным видом стал ей объяснять, что сейчас зима, а зимой вообще активность снижается. Медведи, например, вообще спят... * * * – Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда... * * * Коллега поделился. – Приближается мой день рождения. Внучка подходит ко мне и говорит: «Дедушка, хочешь, я подарю тебе свою куклу?» – «Настя, ты такая добрая! Вот спасибо!» – «Бери, бери, она мне ужасно надоела...» * * * Хитрость и простодушие иногда удивительно сочетаются. Подруга жены рассказывает об их общей знакомой: – Помнишь, у нее была симпатичная лисья шуба? Я тоже хотела такую. Однажды она мне говорит: «Ты как-то говорила, что хочешь шубу...» – «Да, а что?» – «Есть точно такая же». – «Какая?» – «Такая, как моя». – «Короче, твоя?» – «Да... моя... Но ты знаешь, она стала так лезть...» * * * Небольшая частная фирма, принадлежащая семейной паре, хранила спиртное, которым они торговали, на небольшом складе. Когда за аренду нечем стало платить, ящики с водкой перенесли домой. Через некоторое время обнаружилась недостача. Жена с ужасом говорила о муже: – Представляете, он товар пьет!.. * * * Интересная в сумерках женщина. * * * Знакомая жены. Ее дочь вышла замуж за иностранца и теперь живет в Швейцарии. Часто звонит матери. Обращается с разными просьбами. То свежий творог прислать с Привоза, то еще что-нибудь. Последний раз попросила вареников с вишнями. Мать налепила восемьдесят пять штук и тут же с оказией передала самолетом. Между прочим, с пересадкой в Стамбуле. Часа через три дочь звонит, говорит, что вареники замечательные, прибыли точно к ужину, гости обалдели... * * * Пришел веселый Губарь. Говорит: – Не выдержал испытания искушением... * * * Не в силах скрыть своего восхищения его лаконичностью, она сказала: – Я преклоняюсь перед твоим умением прекращать телефонный разговор. Снимаю шляпу, пальто, юбку... * * * Люди проявляются в самых разных жизненных ситуациях. Вот взять, скажем, дни рождения. Я знал, например, одного интеллигентного человека, который каждый раз, приходя с женой к кому-то на день рождения, доверительно говорил имениннику: «Подарок за нами». И тот, как правило, жутко смущаясь, отвечал: «Что вы, что вы! Какой подарок? Спасибо, что пришли...» А другой, тоже вполне интеллигентный человек, на моих глазах настойчиво просил именинника немедленно примерить подарок – ну чтоб все увидели, какой дорогой свитер он ему подарил. А когда тот смущенно отказывался, обиженно заявлял: «Ах, нет – ну тогда я вообще могу уйти...» А еще один мой добрый знакомый, между прочим, музыкант, принес как-то в подарок некоей даме-имениннице бутылку десертного вина. Та, естественно, выставила ее на стол. Но кто пьет, особенно под хорошую закуску, десертное вино? И я видел, как наш музыкант в конце застолья тихонечко положил подаренную бутылку в пакетик и благополучно убыл... А вот сам я однажды привел с собой к другу на день рождения компанию совершенно чужих людей и сильно обижался, что хозяев это как-то не очень обрадовало... Ну и так далее... * * * Единственное сильное чувство, которое их объединяло, была жадность. * * * Жена говорит: – У меня очень плохая память. Я, к сожалению, все помню... * * * |