Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
Иду по улице. Вдруг вижу – мне на плечо села божья коровка. Хотел согнать, а потом думаю: «А, ладно, пусть покатается...» * * * Из беседы. – Между прочим, бутылку водки выпьет любой дурак! – Правильно. А любой умный – тем более... * * * Одесская газета «Пресс-курьер» от 27 марта 2003 года. Заметка называется «Экскурсия в следственный изолятор». Привожу только две фразы. Первая: «Около 30 одесских журналистов побывали в следственном изоляторе управления СБУ в Одесской области...» И последняя: «...После экскурсии по изолятору журналисты получили возможность совершить прогулку по уютному тюремному дворику». * * * У него очень нудная жена. И в связи с этим невероятно пробивная. Да, она не большая кулинарка. Но справку своему пятидесятилетнему мужу-моряку, что он участник боевых действий и имеет льготы, она все-таки добыла. А аргументы у нее были такие: раз судно, на котором плавал ее муж, стояло несколько месяцев в порту какой-то африканской страны, в дальней провинции которой уже год шли боевые действия, значит, он в этих самых боевых действиях участвовал. И ведь убедила! Он, конечно, никакими льготами не пользуется, но женой тем не менее гордится: «Я теперь благодаря ей по газонам могу ходить, на красный свет ехать, в женской бане мыться...» * * * Она обратилась к женщине, которая помогала в доме по хозяйству: – Оля, вы случайно не видели нашу новую сковородку? – Я?.. Боже упаси!.. * * * Мелочь, но противно! * * * Из американских воспоминаний. Помню, переезжаем из Чикаго в Балтимор на микроавтобусе. Путь долгий, едем всю ночь. Бывшие наши земляки ведут машину, сменяя друг друга. И чтобы не заснуть, громко поют. Я до сих пор слышу, как над просторами Мичигана и Пенсильвании разносится: «Степь да степь кругом, путь далек лежит...» * * * Как-то в одном одесском интеллигентном доме я услышал во время застолья: «Передайте, пожалуйста, хрон». Сосед мне говорит: «Это они слова «хрен» стесняются». Я тут же вспомнил, что читал, кажется, у Бориса Ласкина, про учительницу, которая страшно стеснялась слова «бюст» и говорила детям: «У нас в кабинете литературы стоит чучело Пушкина»... * * * Вот еще типично одесская история. Когда в городе решили открыть художественное училище, думали присвоить ему имя знаменитого художника Костанди. Власти заупрямились: – Какой Костанди? Он же грек? Что, у нас своих нет? В результате в Одессе появилось художественное училище имени Грекова... * * * Местный ловелас. Большой мастер своего дела. Когда ему нравилась какая-нибудь незнакомая дама, он подходил к ней и спрашивал: – Скажите, а вот кроме меня в вас еще кто-нибудь влюблен? Та, конечно, млела, а он продолжал: – Простите, а как вы относитесь к институту аперитива?.. Ну как тут устоять?.. * * * Пациент в кресле у стоматолога. Врач, молодая женщина, увлеченно работает. К уху прижата телефонная трубка. – Мама, ну я тебя умоляю, я все поняла. Да-да, я сделаю так, как ты просишь... Ну мама! Я же говорю тебе – я все поняла. Да! Да! Так, мама, я больше не могу с тобой говорить – я же леплю... В следующий визит. Только что вырван зуб. Врач пытается остановить кровь. Трубка в том же положении. – Мама, сколько можно! Да, я куплю сыр. И белье в стирку отдам. Ну хватит, мне нужно работать. Ну мама!.. Хорошо! Хорошо! Мама, оставь меня в покое! У меня же руки по локоть в крови!.. Пациент думает: вчера она была скульптором, сегодня – палачом... И это все мама... * * * Вопрос: Может ли избранный народ быть переизбранным на второй срок? * * * В октябре съездили в гости к сыну. Посетили друзей – лучший дом в Москве. Сидим, выпиваем, закусываем. Хозяйка – прекрасная кулинарка, так что задача – все попробовать. Тем более что мы здесь не впервые. Говорю хозяйке: «А это у вас что?» Она мне на ухо шепотом: «Вы знаете, это я вам не советую...». Я тут же озвучил. Имел успех... * * * Женщина звонит своей дочке, хочет задать ей какой-то деликатный вопрос. Начинает издалека: – Ты же знаешь, я человек интеллигентный, а вот папа интересуется... * * * Возглас: – Сольемся в экстэзи! * * * У них были нежнейшие отношения. Многие вообще называли их идеальной парой. При этом он считал ее безнадежной дурой, а она его – законченным идиотом... * * * Нет, Одесса – по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах. Первая: «Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!» И еще: «Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..» * * * Игорь Божко принес. Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает: – У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки. – Были, но как раз сейчас нету... И видя, что она очень огорчилась: – А вы возьмите две с сорокалетием... * * * Мужчина решил побывать в квартире, где он много лет жил до своего отъезда за рубеж. Звонит своей старенькой соседке, заходит. – Здравствуйте, вы меня не узнаете? – Ну что вы! Вы совершенно не изменились!.. Но я вас не помню... * * * Доверительный разговор. Слышу: – И затем первый поцелуй... Чистый, как слеза ребенка невинной девушки... * * * Марианна Гончарова прислала. «Вот, – пишет, – про мою маму. Пришла она в салон. Говорит: – Люся, подстригите меня так, чтобы я выглядела на двадцать лет. Люся, с улыбкой: – А почему не на восемнадцать? – Ну что вы, Люся! Я ставлю перед собой только реальные задачи...» * * * Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. – самый совестливый человек из всех, кого я знаю. |