Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
– Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички... Та в ответ: – Да нет, все нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом... * * * К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода: – Нет, ему нужна более существенная девушка... * * * Олег Губарь опубликовал в местной газете старинную историю про некоего одессита-пройдоху по фамилии Каценеленсон. Через некоторое время автор текста получил скандал от своей пожилой соседки: «Как вам не стыдно! Уж от кого, от кого, а от вас, Олег, я этого не ожидала!.. Нет, как вы могли?! Каценеленсон много лет был директором швейной фабрики имени Воровского. И все знали, какой это был чудесный человек!» – «Но я же не о нем!..» – «Ну да, не о нем! Это же такая редкая фамилия!..» – «И вообще этот Каценеленсон жил в девятнадцатом веке!..» – «Что вы говорите?.. Ой, знаете, Олег, вы сняли камень с моей души...» * * * В Одессе существовала (а может, и сейчас еще существует) Пушкинская комиссия. Ее участники время от времени собирались и читали друг другу, а также немногочисленным приглашенным всякие доклады и сообщения. А недавно кто-то вспомнил, как на каком-то заседании один из членов комиссии вдруг достал из-под стола клетку с попугаем и, торжественно произнеся: «А сейчас – сюрприз!..» – попросил последнего прочесть какое-нибудь четверостишие Пушкина. Что тот к восторгу присутствующих, особенно не членов комиссии, и сделал... Как говорится, за что купил... * * * А вот это наш автор Наташа Шинкар подарила. – Подруга пообещала дать на два дня почитать редкую книгу. Договариваемся о встрече. Она: «Ты можешь сегодня в шесть часов подойти к фонтанам на площади?» Я: «Ну конечно, могу!» Она: «Ничего не получится – я не могу». * * * – Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе? – Нас несколько... * * * В маршрутке. Женщина дает деньги водителю. И так требовательно: – Мне два рубля сдачи! Он: – Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу... В другой. Пассажир – водителю: – Мы вокзал проезжаем? – А вы что, дальше поездом?.. * * * Он так часто удивлял своими поступками друзей, что когда перестал это делать, все решили, что это он опять оригинальничает... * * * Милая женщина, руководитель какого-то благотворительного общества, рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги... Восклицает: – Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!.. * * * – Мы – интеллигенты в первом приближении... * * * Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит: – Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!.. * * * Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно: – Почему так рано? Я еще не позавтракала!.. Она же, после того как засыпали могилу: – Все! Лежи тихо!.. * * * Пришел мастер чинить холодильник. – Чего только, – говорит, – не бывает! Вот недавно позвали, смотрю – в боку холодильника дыра. Пробита, как топором. Выяснилось – действительно топором. Видно, муж за женой гонялся! А она уворачивалась!.. Холодильник же не мог увернуться!.. * * * Останавливаю машину, открываю дверь: – Улица Довженко, пять гривен. Водитель на секунду задумывается: – Нет, это много... – и уезжает... * * * Женщина жалуется: – Нет, какие все-таки мужчины бездушные! Вот я с мужем поскандалю и потом всю ночь заснуть не могу. А ему хоть бы что! Через минуту уже храпит. Другая говорит: – Потому что глупо. С мужьями нужно ссориться с утра, а не на ночь глядя!.. * * * Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания...» * * * Их бабушка всю жизнь любила похвастаться: – А?.. Как бабушка почистила сковородку!.. В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же: – А?.. Как бабушка сделала левый поворот!.. * * * Опять Одесса. И опять в маршрутке. Женщина открывает дверь: – Места есть? Водитель: – Заходите, я на следующей выхожу!.. * * * Подруга жены об общем знакомом: – Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону. * * * Знакомая рассказывает: «Выбираю я ткань в магазине. Спрашиваю у девушки-продавщицы: – Вы точно уверены, что это китайский шелк? – Ну конечно! У нас на этой полке только китайские ткани. Присматриваюсь, вижу – на краю штампик «Кристиан Диор». – Смотрите, а я и не знала, что Кристиан Диор – китаец!..» * * * Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках. Рядом сидящий гость наклоняется ко мне и говорит: – Вы обратили внимание – здесь собралась довольно интеллигентная публика? Многие даже закончили школу... * * * Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений: – Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?.. * * * Послушав по телевизору пафосное, полное искреннего негодования выступление местного бизнесмена, моя жена сказала: – Все понятно. Просто он испытывает социально оправданную ненависть миллионера к миллиардерам... * * * Некоторое время назад (кстати, почти сразу после победы Оранжевой революции в Киеве) молодой одесский раввин Аврум Вольф пригласил нас с женой на трехлетие своего прелестного сына. Этот значимый по еврейским традициям праздник проходил в зале синагоги, где собралось много гостей-евреев. Народу было – не протолкнуться. Глядя на все это, известный одессит Борис Давидович Литвак громко произнес: |