Онлайн книга «Дедушка танцует на балконе...»
|
* * * Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open». Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки. * * * После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит: – Включите телевизор! Там этот... Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..» * * * А вот новые таблички в одесских маршрутках. «Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!» И еще на ту же тему: «Не грохайте дверью! Водитель страшно пугается!» * * * – Ты говоришь: Лесков, Зощенко... Да они даже фамилий таких никогда не слышали! – Это еще что. Вот мне случай рассказали... Представь: мужчина средних лет, истинно верующий, приглашает молодого человека на лекцию: «Обязательно приходи. Тебе будет интересно. Там рассказывают о Боге». – «О ком, о ком?» – «О Боге». – «А кто это?..» * * * Зашел радостный. – Что, – говорю, – новый каламбур придумал? – Точно! Запиши: «Инесса Арманд – лапочка Ильича». Ну почему же не записать? Записал... * * * Когда 3. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации. – От имени президента России, – начал гость, – разрешите вручить вам орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени... И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле... – Простите, – говорит он, – это что, заслуги третьей степени – или Отечество?.. * * * Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал: – Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!.. * * * Леша Барац – друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше. – Ба, ну зачем так много? – Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают... * * * Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью: – Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем... Он говорит: – Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв – тоже бы все понимали... * * * – Поднявший бровь на наш союз!.. * * * Остановил машину, едем. Водитель говорит: – О! Милиции опять зарплату задержали. – Почему вы так решили? – Вон их сколько на улицах с палочками!.. * * * Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила. * * * Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг: – Ты что? – Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте... Взяла я машину. Сказала водителю куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу – вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..» * * * Услышал фразу: – Он преподает в школе и пьет только во время каникул... * * * Жена пришла с Привоза. Рассказывает: «Подхожу к прилавку. – Что это у вас за рыбка? – Сарделька. Вот – свежая, вот – соленая. – Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая! Она мне: – Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я! – Между прочим, в слове «соленая» одно «н»! – Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн – два «н» – революционный, соленный...» * * * Педикюрша – клиентке: – Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!.. * * * Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву: – Как ты себя чувствуешь? – Лучше... – Лучше, чем было? – Лучше, чем будет... * * * Сыну Губаря Феликсу – годик. Кто-то из гостей говорит: – А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы? Другой отвечает: – Есть, в комиссионке. Первый, не поняв: – Маленькие Феликсы? – Да... Железные... * * * По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку: – Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения! * * * – А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!.. * * * Двое. – Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся... Ты на меня, случайно, не обиделся? – Нет, что ты! – А-а, значит, это я на тебя... * * * Судьба тамады: – Последний тост оставляю для себя... * * * Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж. – Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила! – Какая такая у нее была трагедия? – Ну, с Петей... – Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь – у меня... * * * Женщина жалуется: – Вчера мой сын разбил хрустальный бокал... Я – что? Я – вообще ничего. Ну разбил и разбил... Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше...» * * * Она приходит к своей старенькой тете. Та: |