Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
1. Не волнуйтесь, колеса я дам. 2. Не волнуйтесь, у меня крыша и без колес ехала. 3. Не волнуйтесь, вот как раз отсутствие колес и позволит вашей крыше быть на полном приколе. * * * На приеме у психиатра: – На что жалуетесь? – У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция – другое, а внутренний голос – третье! * * * Пациент: – Меня все игнорируют… Психиатр: – Следующий, проходите! * * * Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от: клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика. * * * Обход в психиатрической клинике: – Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. – А здесь содержится тот, другой… * * * Бизнесмен психиатру: – Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? – Да. – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! * * * – Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу. * * * Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: – Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. * * * Психиатр спрашивает своего пациента: – Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? – Конечно. – Так-так! И когда это бывает? – Когда снимаю трубку телефона. * * * – Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести… – И в чем же проявляется эта странность? – Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки… – Действительно, странно, ведь ручка – это самое вкусное! * * * На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. – Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. – Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом? * * * К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри. Психиатр: – О… вы попали по адресу! – А что, у вас есть спички? * * * Психиатр успокаивает пациентку: – Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. – Правда, доктор? – Конечно. – Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже. * * * – Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. – Верно, многие мужчины так поступают. – Но мой не курит. * * * Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру. – Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я: прячьте голову под подушку и все будет в порядке. * * * – Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. – Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! * * * Мужчина заходит к психиатру: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу… * * * Пациент: – Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: – Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? – Да, Элизабет Тейлор. – Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. – Как! И пропустить свою очередь бить битой?! * * * Психиатр пациенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. * * * Психиатр смотрит на пациента и качает головой: – Что-то мне не нравится, как вы выглядите… – Вы тоже не красавец… * * * – Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет? – Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну… – А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой! – Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку. * * * Психиатр спрашивает пациентку: – Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? – Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи! * * * Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: – Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь? * * * Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру: |