Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
В больнице Автоответчик телефона доверия. Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2. Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы. * * * Психушка. Профессор: – Ну, как наш пациент? Лечащий врач: – Сдвиги есть! * * * Захватить мир – полдела. Главное – знать, как управлять им втихаря от санитаров. * * * – Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! * * * – У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница. * * * Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили. * * * Разговаривают два душевнобольных в дурдоме: – Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал? – Да очень мрачный и непонятный сюжет и очень много действующих лиц… Заходит главврач: – Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник? * * * Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы… * * * Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: – Ты крепко за кисточку держишься? – Да, – отвечает тот. – Ну тогда я лестницу убираю. * * * Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный? – Конечно нет. – Тогда приезжайте и заберите этого психа. – Адрес? – Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 * * * Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: – Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше… – Само собой, сэр. Это психбольница. * * * Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми * * * После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры. * * * Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа… * * * Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течение полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши. * * * Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я неадекватна… Лучше посижу тихонечко в углу на раковине… Поем радугу… * * * В психиатрической больнице. Врач: – Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: – Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…. Врач медсестре: – ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел! – Алло! Министерство путей сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал! – А что случилось? – Поезд тронулся… * * * Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом. * * * – Куда вы меня везете?! – В дом для умалишенных. – Но ведь я не сошел с ума! – А мы еще не приехали. * * * – Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? – Посмотрите пару мексиканских сериалов! * * * – Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? – Если больной плюнул на прохожего и тот: В ужасе отскочил в сторону – это посетитель. Стал ругаться матом – это другой больной. Дал больному по морде – это санитар. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач. * * * Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию – он спасал солнечных зайчиков. * * * Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом… Профессиональный разговор Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..». И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!». Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. |