Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому: – Hу-кась, сходи погляди, утка ли это?! * * * Психиатры – это те же кровельщики, которые латают крышу, когда ее сносит. * * * 20 признаков настоящего невротика: 1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты. 2. Уму непостижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди. 3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые имеют меньше, чем вы) и уродов (которые достигли большего). 4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего. 5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный от вас, мало того что неадекватен, так еще и опасен для общества. 6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому просто неприлично. 7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта, ненормальные. Это же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение вы, самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные, вы, право, не понимаете. 8. Кстати, с едой аналогично: то, что едите вы, полезно и питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать. 9. Если вы человек с техническим складом ума, то считаете гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками. 10. В ситуации, когда собеседник оказывается некомпетентен в известном вам вопросе, вы испытываете раздражение и недоумение, ведь вы говорите о самых общих, понятным всем вещах! 11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным вам предмете, вы испытываете раздражение: ну откуда вы могли бы узнать эту чушь и кому она вообще может показаться интересной?! 12. У вас постоянно влажные ладони, и вас это бесит. 13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у вас постоянно влажные ладони. 14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – подумать только – шнурке! А также обувь на шпильке, обувь на платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки…. 15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. Негативное отношение окружающих к вашей персоне вы объясняете легко: им завидно, что вы нормальный, да и потом, они же просто психи. (Поэтому вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это всего лишь благовидный предлог «наехать» на вас и смешать вас с грязью.) 16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова вы воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее путем перемещения тела в пространстве. 17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; вы надеетесь, что это их все-таки чему-нибудь научит и они станут вести себя более адекватно. 18. Понятное дело, что, когда у вас что-то не работает, это значит, что вам опять продали-подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это вы САМИ купили или взяли нечто неподходящее, вам просто не приходит в голову. 19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко разберетесь с любым прибором/программой, не озадачиваясь прочтением инструкций и обучением. И если у вас что-то не получается после получасового применения метода «тыка» – то это проблема разработчика/конструктора/системного администратора. Как же вас бесит их некомпетентность! 20. Если кто-то пытается обратить ваше внимание на недостатки в вашей работе, вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а лично вас и делают это специально наиболее завуалированным способом, чтобы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума. * * * Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим. * * * – Объясните, а что такое парапсихология? – А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое… * * * Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову, для того чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться. * * * Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2 * 2 = 5, а шизофреник считает, что 2*2 = 4, и может доказать это 158 способами… * * * Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует Американ бой», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию»… – Все, завтра всех выписываю! Они здоровы! Пить или не пить? Шутки про алкоголиков Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка». * * * У психиатра. – Доктор, у меня руки трясутся. – Пьете? – Пил. – Курите? – Курил. – Так вы что, бросили? – Нет, только решил. – Вот видите, а организм уже испугался. * * * – Скажи алкоголю нет! – Я, по-твоему, совсем псих – с алкоголем разговаривать? * * * Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт – о других. * * * Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер: – Вы знаете, у меня маленькая грудь… – И поэтому вы начали пить? – Нет, просто мужчины… – Как только видят вашу грудь, начинают пить? – Вы что, издеваетесь? – Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?! Не грусти! Шутки о депрессии |