Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? – А вы, собственно, кто? – Я гений. Просто гений. – Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем! * * * Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями. * * * Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия. * * * Сын психиатра спрашивает отца: – Папа, ты в политике разбираешься? – Не очень, я врач, а не политик. – Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. – Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных. * * * – Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы? – Клептомания величия. * * * Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник. – Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он, вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. – Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент. – Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: – Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем… Договаривайтесь с собой. Шутки про шизофрению Если вы договариваетесь с собой – это эгоизм, если нет – шизофрения. * * * Шизофрения – это когда ты слушаешься своих мыслей, а не себя. * * * Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос – это шизофрения. А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос, – это нормально, это истина. * * * Плюрализм в стране – это демократия. Плюрализм в голове – шизофрения. * * * – Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. – Вы мешаете домашним? – Нет, я живу один. – Так и разговаривайте себе на здоровье. – Да, но я такой зануда… * * * xxx: Так себе аллегория. yyy: Вообще-то это была метафора. Аллегория – это когда неодушевленные предметы разговаривают. xxx: Когда разговаривают неодушевленные предметы – это шизофрения. * * * Мужик приходит на прием к психиатру. – По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала. Мужик откашлялся и начал: – Так вот, сначала я создал Небо и Землю… * * * – Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! * * * В психиатрической больнице. – Почему этот пациент постоянно выпускает газы? – Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. * * * Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: – Лермонтов. «Мцыри». Исполняет автор. * * * Табличка в психбольнице: «Палата лордов». * * * Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: – Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту: – Слышь, придурок, ты где родился-то?.. * * * Вчера из Палаты мер и весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы. * * * Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает. * * * Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: – Скажите-ка мне, – обращается он к пациенту, – вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? – Это действительно очень здорово – вернутся в реальную жизнь, – отвечает пациент, – я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. – Отлично, – сказал врач. – Или, – продолжил мужик, – я займусь преподаванием. Это прекрасно – посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. – Изумительно, – заметил доктор. – С другой стороны, – продолжал пациент, – я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. – Интересная возможность, – согласился врач. – И наконец, – не унимался мужик, – если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником… * * * Пациент расплачивается с психоаналитиком, и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что вы наконец поняли, что вы не рисовое зернышко…». «Да, понял», – говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» – забивается под кушетку. Психоаналитик: «Да что это с вами, ведь вы же знаете, что вы не рисовое зернышко!?». Пациент: «Да, но петухи-то об этом не знают!..». |