Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
* * * Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: – Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? Пациент: – Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: – Ну, что вы теперь скажете? Пациент: – Я ошибался. В трупах течет кровь. * * * Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей. * * * Идут параноик и шизофреник. Параноик: – Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут. – Ерунда, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: – Как ты это сделал? – Легко. Их было 5, а меня 10… * * * Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте. * * * Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан – наполовину рыба. * * * Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники. * * * Пациент у доктора: – Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? – Лучше уж грипп, чем шизофрения! * * * Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить? * * * Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения. * * * Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты – первый признак шизофрении. * * * Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя. * * * – Победим шизофрению вместе! – подумали я. * * * Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией. * * * Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый. * * * Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже – это называется шизофрения. * * * Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией? * * * Психиатр говорит своему коллеге: – Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль. – Ну и как ты его лечишь? – А я его не лечу, я на нем домой езжу. * * * Пациент входит в кабинет врача, представляется: – Я – Веллингтон! Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному: – Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо? * * * В больнице. Врач пациенту: – Ну как, больше себя не принимаете за собаку? – Да что вы, доктор? – Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. – Конечно, доктор. Третий день нос холодный. * * * Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: – Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина… * * * – Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? – Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым. * * * Приводят родные мужчину к психиатру. – Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов! Доктор: – Батенька, ну нет крокодилов, нет! – Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого! * * * Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. – Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих. – Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач. – А остальные? – А остальным все до лампочки. * * * – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить Карфаген. – В смирительную рубашку его… – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… – А этого – в смирительные штаны! * * * – Скажите, я действительно Наполеон? – Разумеется. – Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы… – Да. – С ума сойти! – Ну, вам-то это уже не грозит. * * * Разговаривают два психиатра: – У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. – Что же здесь ужасного? – А то, что себя он считает собакой. * * * – Доктор, я колокол – бом-бом-бом! – Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: – Ну как? – Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили! * * * – А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом – мы его уже 200 лет лечим… Медсестра врачу: – Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! – Пусть не считает себя ночным горшком! * * * Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком… |