Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
– Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри… – Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства! – Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится… * * * Врач говорит мужу пациентки: – Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет! – А что будет со мной?! * * * Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: – Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. * * * – Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. – Ну, это еще не так страшно… – Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало! * * * Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? * * * Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза». * * * У психиатра: – Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я через море – они следом… – Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать? – Моисей… * * * – Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! * * * У психиатра: – Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! – Та-ак, вам к ветеринару. Следующий! * * * Пациент на приеме у психиатра: – Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее. – Интересно. А когда у вас это началось? – В следующий понедельник. * * * Доктор: – Вы страдаете извращениями? Больной: – Что вы, я ими наслаждаюсь. * * * Спрашивают у психа: – В унитазе рыба водится? – Нет, – отвечает псих. – Здоров! Свободен! – говорят доктора. Псих выходит, у него другой спрашивает: – Ну как? Отпустили? – Да! – Что спрашивали? – Водится ли рыба в унитазе? – Что ответил? – Нет. Я что, дурак – рыбные места выдавать? * * * В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: – Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один. – Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас. * * * В зале суда. Судья: – Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: – Он разводит в квартире кур. Судья: – Разве это повод? Обвиняемый: – Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!!! * * * Пациент на приеме у врача: – Доктор, я свинья. – Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок… – Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете? – Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника… * * * В психиатрической больнице: – А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым. – И что он хочет получить? – Как что? Самогон! * * * Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: – Это кто нервный?! Это я нервный?!! * * * Приходит пациент к психиатру. – Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит. – Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки – уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка. – Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ. * * * Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. – Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: – Кто это сказал? * * * Разговор врача и пациента после обследования: – У вас клептомания. – А что это такое? – Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. – И что мне делать? – Для начала верните мою авторучку. * * * – Прощайте, доктор! Благодарю вас, я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! – И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик. * * * Пациент на приеме у врача-психиатра. – Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать! – Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий? – Ну… А можно другой вопрос? У меня всегда было плохо с географией! * * * – Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. – Ну и когда же вы последнее письмо отправили? – Да сегодня утром, доктор. – И что же вы там написали? – Пока не знаю, когда получу – прочитаю! * * * В кабинет к психиатру вползает посетитель. – Ну, кто мы, ящерка или червячок? – Доктор, я высоты боюсь! * * * Кабинет психиатра. Врач: – Ваша профессия, больной? – Акробат. – Сестра, закройте, пожалуйста, окно! |