Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
– Странно! Это ведь две разные картинки? – Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться. – Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»! * * * – У меня сильно выпадают волосы. – Это потому, что вы нервничаете. – Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы. * * * Посетитель у психолога: – Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: – Так что же вы хотите от меня? – Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? * * * – Доктор помогите избавиться от комплексов. – А какие у вас комплексы? – Зенитно-ракетные. * * * – Доктор у меня борода не растет. – Ничего удивительного. Ведь вы – женщина. – Что?! Я еще и женщина?! * * * Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями. * * * Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами. – Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, – общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, – если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче: С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает: – Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?.. Видно, долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание!.. * * * – С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет? – Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. * * * У психолога: – С чем у вас ассоциируется ваша работа? – С просторами космоса. – Неужели такая полная свобода деятельности? – Нет, просто хочется послать ее подальше… * * * На приеме у психотерапевта: – Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив. – В чем дело, собственно говоря? – Да вот, просто никак не могу стать счастливым! – Ну, что вы так сразу… Есть множество способов стать счастливым, например уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали? – Не действует! – Ну а щенка завести или кошку? – То же, никаких изменений не происходит… – Любовницу завести! Как насчет этого? – Пробовал, и был еще несчастнее! – Тогда у вас остается последний шанс – просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна! Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз. * * * Клиент – психотерапевту: – Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов! – А темноты почему? – А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?! * * * Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись: «Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!». * * * – Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим дежавю раньше… * * * Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту. Через некоторое время встречает его. – Как дела? – Отлично! – Тебя вылечили от недержания? – Нет. Но я теперь горжусь этим! * * * Психотерапевт спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Чувствую, но плохо… * * * Пациент приходит к психологу и говорит: – Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка? * * * – Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. – Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из… ну вы сами понимаете… * * * Приходит пациент к доктору: – Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. – Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. – Хорошо, доктор, я в четверг зайду… * * * – Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? – И да, и нет, доктор. * * * Пациентка у психиатра. – Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. – Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено. * * * – Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? – Который? – Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека. * * * У психоаналитика: – Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы… Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… – Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно… * * * Клиент на приеме у психотерапевта: – Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка. – А чем вы, собственно, занимаетесь? – Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий. – Вроде непыльная у вас работенка… – Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора! |