Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
– Вы курите? Пациент отвечает: – Нет. – Пьете? – Нет. Затем врач говорит: – Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! По Фрейду Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил: 1. Фрейд в конечном счете прав. 2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав. 3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав. 4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав. 5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав. 6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав. 7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав. 8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав. 9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав. 10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав. * * * Страшен не сон, а его толкование… * * * У психоаналитика все от нервов: и дом, и машина, и дача… * * * Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям. * * * – Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и… – Так, Фрейду больше не наливать! * * * Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. * * * Доктор Фрейд бы наверняка возгордился, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте * * * – Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений? – А где здесь «бессознательно»? * * * Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. * * * Психоанализ – это исповедь без отпущения грехов. * * * Студенты-психологи в библиотеке. – Ты книгу вверх ногами держишь! – Ты что, Фрейд? – Это почему же? – Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю… * * * Один психоаналитик рассказывает другому: – У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!». * * * Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара. * * * Приходит к Фрейду как-то дочь Анна и говорит: – Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать? – Ну, знаешь, иногда бывает, что банан – это просто банан. * * * Скромный психиатр считает себя немножко Богом, а нескромный думает, что превзошел Фрейда. * * * В кабинете у доктора Фрейда. – Доктор, мой сын просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! – А сколько ему лет? – 4 года. – В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. – Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. – Не за что, фрау Гитлер… * * * Глядя на то, как наши цыгане за несколько минут не только анализируют человека, но еще и разводят его по полной, великий психоаналитик Зигмунд Фрейд нервно покуривает в сторонке. Психологи советуют Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле. * * * Психолог – это такой человек, который умудряется найти второй смысл там, где и первого-то не было. * * * Психолог – это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли. * * * В аду для психологов никто не хочет поговорить об этом! * * * Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен. * * * Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана. * * * Хочешь раскаяться в своих грехах – иди к священнику. Хочешь оправдать свои грехи – иди к психоаналитику. * * * Психологи советуют: если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. * * * Лекция профессора психологии: – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. * * * Каждый раз, когда к тебе в голову приходит гениальная идея, в твоей голове раздается щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель * * * Лежу, деградирую. И тут – бац, дальше деградировать некуда. Приходится самосовершенствоваться. * * * Если человек упрекнул тебя в неблагодарности, узнай, сколько стоят его услуги, расплатись и больше не имей с ним дела. * * * Однажды я устал. Оказалось, что это навсегда. * * * Не бери от жизни все. Будь разборчив. |