Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
* * * – Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! – Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! – Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? * * * Выйдя от психотерапевта: – И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! * * * Пациент: – Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: – Говорите, говорите, время – деньги. * * * У психоаналитика. Пациент: – Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор? Доктор: – Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами… Пациент: – Доктор, какая теща, это я про Америку!!! * * * На приеме у психотерапевта: – Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите… Но объявлять себя антисемитом – это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич? * * * Посетитель: – Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): – Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. – У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): – Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой. – Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): – Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. – Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. – Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? – Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): – Оп-паньки. * * * Мужчина приходит к психоаналитику. Психоаналитик: – Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. – Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. – Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? – Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это? * * * Психотерапевт обращается к пациенту: – Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством? – Мне стало скучно жить. – Так вы думали, что самоубийство вас развлечет? * * * К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: – Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: – А можно? – Ну конечно! – Доктор, вам напарник не нужен? * * * На приеме у психотерапевта: – Больной, вас что-то очень беспокоит? – Да, мне срочно надо в туалет! – Ну что ж… давайте об этом поговорим. * * * – Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! – Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть… * * * – Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить… – Кого? – Ну, у тебя есть выбор… * * * На приеме у психиатра: – Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации. – Так смотрите и читайте. – Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю. * * * К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно. * * * Полицейский жалуется врачу: – Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет… Врач ему говорит: – Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает… Через неделю врач спрашивает у полицейского: – Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Полицейский: – А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил… * * * Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. – Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю… * * * Психотерапевт спрашивает у клиента: – А вы разговариваете сами с собой? – Да. – Я не рекомендую! – Почему? – Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать! * * * – Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного! – Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление. – Куда, доктор? – На курсы китайского языка. * * * Спрашивает психоаналитик: |