Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
Реинкарнационный терапевт: «Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?». Психотерапевт гуманистического толка: «Если ты действительно туда хочешь попасть, то сам найдешь путь». Специалист по НЛП: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?». Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу». Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не высвободит идею». Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя». Коуч: «Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему». Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?». * * * Психолог ЗНАЕТ (все о вашей проблеме), но не понимает (что вам с ней делать). Психотерапевт ПОНИМАЕТ (что делать вам с проблемой), но не знает (как это толком объяснить). Психиатр думает, что точно ЗНАЕТ (истинную причину вашей проблемы) и ПОНИМАЕТ (что с ней делать), но его методы радикальны. * * * Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет. * * * Личный психолог на Западе: «У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?» Личный психолог в СНГ: «У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?» Психолог в Китае: «Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе». * * * Потомственный колдун Иванов Сидор Петрович Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии «художеств». * Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов. * Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр. * Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные. * Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников. * Магическая помощь при поступлении в вузы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы. * Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале. * Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния. * Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне. * Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств. * Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риелторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа. * Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу, факсу, Интернету. * Гипнотерапия, кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности. * Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориаза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия. * Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт. * Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов. * * * Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. * * * Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтер был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтер даже слышал, как он довольно хихикал. Ему становилось все более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил: – Ради бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами? Второй психиатр рассмеялся и сказал: – О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема. * * * На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит: – Надо же, такие молодые, а уже столько проблем! * * * Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты. * * * Мы хорошо живем, слушая, как вам плохо. Психологи. * * * Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями… * * * Из письма: «Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная…». * * * Один психотерапевт спрашивает другого: – Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием. * * * Телефонный разговор: – …Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся – мне все равно!!! Проходит несколько минут. Звонок. – Алло, телефон доверия. Слушаю вас! * * * Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит: – С вас пять тысяч рублей. – Вам нужны деньги? – Конечно… – Хотите об этом поговорить? * * * У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: – Готово, все работает. С вас 5000 рублей. – Как 5000 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 5000 рублей не платят. |