Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
– Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили. * * * Каждый день встречаются два психолога и здороваются: – Здравствуйте! – Здравствуйте! И так изо дня в день, из недели в неделю: – Здравствуйте! – Здравствуйте! И вот как-то раз: – Здравствуйте! – Доброе утро! – А что случилось? * * * Старый психолог – молодому: – Вы плохой психолог! – Почему? – Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А вы сразу смеетесь. * * * Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как». * * * Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!». Один психолог говорит: – Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: – Да, но главное – он уже говорит о ней. * * * Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед. * * * Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! * * * Беседуют два психоаналитика. – Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками. – С политиками, коллега, работаете плохо. * * * Два психолога: – Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. – Зачем? – Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить. – Почему? – Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает… * * * Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина. * * * Повстречались на улице два психоаналитика. – Добрый день! – Что вы имели в виду? * * * – Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психологу. – Кто вы по профессии? – Я психолог. – Так попробуйте сами себе помочь! – Видите ли, я слишком дорого беру. * * * Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей. – Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей. – Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги. – А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. * * * – Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны. – А меня – плохая действительность. * * * Психотерапевт встречает коллегу: – Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом. * * * Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: – Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? – А кто их слушает? Толкование сновидений Снился мне Фрейд. Что бы это значило? * * * Боксер жалуется психотерапевту: – Доктор, у меня бессонница. – А вы считать пробовали? – Пробовал – на счет 9 вскакиваю… * * * – Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психолог. – Почему мучают? – удивляется пациент. * * * Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: – Я слышал, ты недавно женился… – Да. – Ну и как? – Приходи ко мне в гости – увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: – Ты меня, конечно, извини, это не мое дело… – Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели – скажу тебе по секрету – ничего из себя не представляет… – Но тогда почему?! – Ах, если бы знал, какие ей снятся сны! * * * К психоаналитику приходит пациент: – Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью… Психоаналитик: – Ложитесь вот на ту кушетку. – Один момент. Сколько это будет стоить? – Один час – 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов. – Ну… Не такой уж я и сумасшедший. Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента. – Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час. – О, ваш шурин тоже психоаналитик? – Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки. * * * На приеме у психолога: – Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3… 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. – А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает новый русский. – Доктор, ты что мне посоветовал?! – Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. – Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3… 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: «А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!». * * * Приходит мужик к психотерапевту и говорит: |