Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
* * * Скучный и длинный роман – это как вялотекущая шизофрения. * * * После консультации мужа жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака: – Доктор, что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. – А как ему принимать это? – Принимать будете вы. * * * Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: – Скажите, а про самоубийство вы думали? – Нет, что вы! – А вы подумайте, подумайте!!! * * * – Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас как устал от нее. – Вам нужно поехать к морю – отдохнуть, поплавать! – советует врач. – Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает. * * * – Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. – А я, доктор, сколько протяну я? * * * Муж жене читает психологический тест: – Назовите два вида иностранной валюты. – Доллар и евро. – Назовите два вида противозачаточных средств. – Да я тебе сразу десять назову. – Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса – никаких интересов! * * * – Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту. – Она избегает вас? – спрашивает тот. – Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. – Так в чем же проблема?! – Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!». * * * Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости… * * * Пациент приходит к психотерапевту, говорит: – Жизни нет, все время с женой ругаемся. Врач говорит: – Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров. Через 10 дней человек звонит врачу. Тот: – Ну, как самочувствие? – Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома! * * * Мужчина приходит к доктору с женой. – Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. * * * Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга. * * * Психиатр – пациенту: – Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И разумеется, это видение исчезает после пробуждения? – В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!». * * * Психиатр – пациенту: – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? * * * К психиатру пришла супружеская пара. – Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности? * * * – Доктор, моей жене не нравится, что я храплю… – Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены? * * * Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: – Ну и что же вас беспокоит, милейший? – В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги! * * * Женщина у психотерапевта: – Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза прячет. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес… Психотерапевт: – А-а, так это он ко мне ходит! * * * – Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. – Понятно. Когда уезжает ваша теща? * * * Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: – Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! – Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного… – Да, но моя ведет его на неделю вперед! * * * Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его, говорит: – В принципе, вы делаете правильно. Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха! * * * – Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки.. – Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину. * * * Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. – Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. – Ну и что же здесь плохого? – А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга. * * * Заходит мужчина к сексопатологу и говорит: |